[인생] 어머니께서 용돈을 더 늘려달라고 자주 말씀하십니다

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최근 어머니 용돈 문제로 마음이 무겁습니다.

얼마 전부터 어머니께서 매달 드리는 용돈을 더 늘려달라고 자주 말씀하십니다.
“친구 아들은 한 달에 얼마를 준다더라” 하시며, 다른 집 아들과 저를 비교하실 때마다 마음이 답답해집니다.
처음에는 그냥 웃어넘겼지만, 시간이 갈수록 요구가 더 단호해지고, 거절하면 서운한 내색을 하시니 점점 대화가 부담스러워졌습니다.

“너의 애비가 일찍 죽어서 내가 혼자서 널 키우느라 얼마나 고생했는지 알지? 내가 너를 힘들게 키웠으니까 너가 그만큼 보답해야지”라고 말씀하실 때도 있습니다.
그 말을 들을 때면 가슴 한켠이 무거워지고, 거절하기가 더 어려워집니다.

문제는 어머니께서 생활이 어려우셔서 용돈을 더 요청하시는 것이 아니라는 점입니다.

어머니는 젊음과 외모에 대한 관심이 매우 많으십니다.
성형 수술을 여러 차례 하셔서 이제는 예전 얼굴을 찾기 어려울 정도입니다.
인스타그램에 젊어 보이는 사진을 자주 올리시는데, 대부분 포토샵과 필터로 수정된 모습입니다.
“사진은 예쁘게 남겨야 한다”며, 실제보다 훨씬 젊어 보이는 이미지를 위해 시간과 돈을 아끼지 않으십니다.

이러한 외모 관리와 SNS 활동은 소비와도 연결되고 있습니다.
새로운 계절이 시작될 때마다 ‘사진이 잘 나오는 옷’을 산다며 백화점에서 최신 유행 의상과 고가의 디자이너 가방을 구입하십니다.
화장품도 거의 해외 명품 브랜드 위주이고, 신제품이 나왔다며 세트를 한꺼번에 구매하시는 경우가 많습니다.
여행을 가시면, 면세점에서 값비싼 선글라스나 액세서리를 꼭 챙겨 오십니다.

주기적으로 피부 관리를 받으시고 건강 식품에도 지출을 많이 하십니다.

젊으셨을 때는 화장을 거의 하지 않으셨고 옷도 대충 입으셨는데, 나이가 들면서 소비가 늘어나셨습니다.

명절이나 생일, 기념일 선물도 정성껏 해드리고 있지만, 그 외의 사치성 소비까지 매달 감당하려니 솔직히 숨이 막힙니다.

반면 저는 직장 생활하며 내 집 마련을 위해 줄곧 절약하며 살아왔습니다.
점심은 주로 편의점에서 해결하거나 5천 원 이하로 대충 해결합니다.
커피도 카페 대신 믹스 커피를 마십니다.
입사 초부터 이어진 이 생활 습관 덕분에 겨우 목돈을 모아 적금과 청약에 넣고 있는데, 최근 어머니 용돈 증가 요구가 계속되면서 그 계획이 무너질까 불안합니다.

다른 사람들이 주말마다 여행이나 취미 생활을 즐길 때도, 저는 한 달 문화비 예산을 OTT 구독료 등 5만 원으로 제한해 절약해 씁니다.
그렇게 아낀 돈이 결국 부모님께 드리는 용돈과 부모님의 백화점 사치에 큰 비중을 차지하고 있는 상황입니다.

하지만 한편으로는, 일찍 남편을 잃고 홀로 저를 키우며 뒷바라지해 주신 부모님께 이런 마음을 품는 것 자체가 죄송합니다.

가족이라는 소중한 관계가 돈 문제로 인해 멀어지는 일은 절대 만들고 싶지 않습니다.

어릴 적, 아버지가 세상을 떠난 뒤 어머니 혼자 저를 키우셨던 기억이 선명합니다.

그 세월 동안 어머니가 얼마나 고생하셨는지 알기에, “이제는 네가 보답해야 하지 않겠느냐”라고 말하면 마음속 깊이 죄책감이 밀려옵니다.

어머니는 종종 이렇게 말씀하십니다.
“너의 애비가 일찍 죽어서 돈을 많이 벌어오지 못했으니, 아들인 네가 그만큼 벌어와야 하지 않겠니.”

“내가 가장 젊고 이뻤던 나이에 너의 애비하고 너때문에 인생을 즐기지 못했으니 책임져야 할거 아니냐"라고 말씀하십니다.

저도 어머니에게 용돈 더 많이 드리고 싶지만 제 삶과 제 미래를 지켜야 한다는 현실도 무시할 수 없습니다.

한정된 소득 속에서 가족관계까지 지치게 하는 상황이 계속된다면, 이게 과연 건강한 가족관계인지 의문이 생깁니다.

저는 어떻게 하면 어머니께 상처를 드리지 않으면서도, 제 재정을 지키며 이 문제를 지혜롭게 풀어갈 수 있을까요?
부모자식간에 불편한 사이가 되는 것은 원하지 않아서 고민이 계속됩니다.
혹시 비슷한 경험이나 조언이 있다면 꼭 듣고 싶습니다.

[삐에로는_널_보고_울어]

[아몰러]

뭔가 뭔가... 주작스러운 글이다.

본문[하지만 한편으로는, 일찍 남편을 잃고 홀로 저를 키우며 뒷바라지해 주신 부모님께 이런 마음을 품는 것 자체가 죄송합니다.]

일찍이 남편을 잃고, 홀로 자식키우느라 고생한 어머니가 아들 힘들게 나이들어 외모가꾸며 돈 달라한다...
주작도 정성껏 써야 뭔가 혹하는데, 이건 너무 너무 그러하다.

[루리웹-2104326435]

의외로 이런 부모많고요 이런 고민하는 자식들 많아요 자식에게 죄책감 뒤집어씌우고 죄책감 씌운적도 없지만 한없이 뒷바라지 해서 찝찝한 감사함을 만드는거요 드라마 폭싹속았수다에도 나오죠 아이유가 없는살림에도 서울대도 보내주고 일본유학도 보내주고 할거 다해줬는데 장녀가 돼서 아무것도 안하자니 찝찝한 부채감으로 부모님께 효도를 강요받는 느낌으로 진심이 아닌 효도를 하는게 어떤기분인지 아냐고요..

[아몰러]

안봤지만, 애순이가, 부채감을 강요하지는 않았을듯한데요. 저런 부모 많은데, 저런 고생한 부모중에 저런부모는 드물죠. 애순이네처럼 나이들어도 계속 자식한테 못해주는것 같은 부채감을 가지시죠.

[텟님]

주작일지도 모르는거지만
주변에 흔한 케이스라 사실인 것 같네요.
대부분 SNS나 주변 의식+스스로 동안이고 싶은 허영심이 불러오는 문제

[루리웹-9456753404]

저처럼 부모님 용돈 안드리는 분들 계신가요????
양가 부모님 노후준비 끝났고 연금 빵빵하게 나와서 받으면 받았지 준 적은 없네요
아 생일이나 이런건 챙겨드립니다

[루리웹-2104326435]

저도 안드려요.. 생일이나 이럴때 외식 맛있고 좋은거 좀 사드리고 안부 여쭙고 하지
건강하시고 주식으로 생활이 좀 되시니까 손 안벌리십니다.

[다산=파산교주]

저도 안드립니다.. 저희 아버지와.. 장인어른이 저보다 수입이 더 좋으셔요..ㅋㅋㅋ

[텟님]

저도 안드립니다.
달라고도 하시지 않으시고..
생일이나 가족행사때 드리는정도?

[루리웹-2104326435]

드리지마세요... 노인연금도 잘 나오고 기초수급자 대상도 알아보라고 하세요 나라에서 주는건 다 타먹을 수 있게 하셔야죠
저희부모님도 약삭빠르게 타먹을건 다 타먹으려고 하십니다. 아직 저희 자식새끼들이 결혼을 다 안하고 있으니 한심하게 보고 계시는데...(ㅜㅜ)
아직 건강하시고 저희한테 손 안벌리는것만으로도 정말 감사하게 생각하고 있어요 몸 건강하시면 일이라도 알아보라고 하시고 거기서 친구라도 사귀는걸 추천한다고 하세요
같이 노는 친구분들이 제일 문제입니다.

[루리웹-3710633161]

퐁퐁남은 들어봤는데. 이건 퐁퐁자....

[루리웹-8623644278]

말씀해 주신 상황을 보면,
이건 단순히 “용돈을 더 줄 수 있냐”의 문제가 아니라 오랜 시간 쌓인 가족 역할, 기대, 죄책감, 그리고 재정 경계 설정이 얽혀 있는 문제입니다.
그렇기 때문에 감정적으로도, 재정적으로도 상당히 힘드실 수밖에 없습니다.

1. 상황을 객관적으로 정리해 보기
현재 어머니의 요구는 생활 필수비가 아니라 사치성 소비와 이미지 관리에 주로 쓰이는 용돈 인상입니다.
그런데 어머니께서는 그 요구를 “과거의 희생에 대한 보답”이라는 정서적 압박과 함께 전달하고 계십니다.
이런 패턴이 지속되면:

본인의 재정 계획(집 마련, 노후 준비)이 무너짐

대화할 때마다 죄책감과 압박이 심해짐

결국 관계가 피로해지고, 멀어질 위험이 있음

2. 감정과 현실을 분리하기
“효도”와 “무한 책임”은 다릅니다.
부모님의 과거 희생은 존중하고 감사할 일이지만, 그 감사를 이유로 현재와 미래의 본인 삶을 희생해야 하는 의무가 생기는 건 아닙니다.
특히 사치성 소비까지 지속적으로 감당한다면, 이는 효도라기보다 재정 착취에 가까운 패턴으로 흐를 수 있습니다.

3. 대화 전략 (상처 최소화 + 재정 경계 지키기)
직접적으로 “안 된다”라고만 말하면 방어 반응이 강해질 수 있습니다.
아래 구조로 대화를 준비해보세요.

감사와 공감 먼저

“엄마가 나 키우느라 얼마나 힘드셨는지 잘 알아요.”

“그 덕분에 제가 이렇게 살아갈 수 있죠.”

재정 상황 공유

구체적으로 “집 마련/노후 대비/적금” 같은 목표와 현재 수입·지출 구조를 설명.

“엄마 용돈은 제가 항상 제일 먼저 챙기는 지출이에요”라는 메시지 전달.

선 긋기 (고정 지원금 제안)

“제가 매달 드릴 수 있는 최대 금액은 이 정도예요.”

변동 없이 고정액으로만 드리고, 추가 요청은 ‘미래 재정 계획’과 연동해서 거절.

다른 방식의 지원 제안

여행·미용 등 사치성 지출은 전액 지원 대신 ‘일부 지원’ 또는 ‘기념일 한정 지원’.

예: 생일엔 옷, 명절엔 여행비 일부만.

4. 심리적 압박 완화법
비교 멘트 차단: “다른 집 이야기는 우리 형편과 상황이 달라요”라는 고정 멘트 준비.

죄책감 관리: 과거 희생은 이미 지금까지의 지원과 관심으로 갚아온 부분이 많음을 스스로 상기.

대화 횟수 줄이기: 용돈 얘기만 나오면 감정적으로 힘드니, 해당 주제가 나오면 단호히 정리 후 다른 화제로 전환.

5. 장기적 관점
어머니의 소비 패턴이 연령과 함께 더 강화될 수 있으니, 지금 경계선을 안 만들면 요구가 점점 커질 가능성이 큽니다.

지금 단호하면서도 부드럽게 기준을

[당근탐정]

혹시 같은 집에 사시면, 월세 내는 느낌으로 용돈 조금 늘려서 드리는 건 어떨까요.

[죄수번호-9591717223]

일단 한달에 얼마 드리고 있으신지부터 말씀하셔야 할 듯 하네요.
성형이야 요즘 많이 싸져서 얼마 안하고, 반복한다고 해야 연세도 있으시고 해서 6개월에 한번-이것도 무리해야 가능하실테고-
1년에 한번정도 하시는거면 해드릴만은 합니다만...
명품백부터 의류, 여행가서 면세쇼핑까지? 이걸 작성자분이 평범한 월급으로는 감당이 안될것 같은데요....

그런데 어머니 혼자신데 왜 부모님이란 단어가 계속 나오는지...혹시 재혼하셨나요

[최고사양멀티유저지만겜할시간음내]

주작이 아니라면 혼자사는거 추천!

[루리웹-7782508479]

월급 명세서 그대로 보여드리고, 수령액의 10%만 드립니다.
(글쓴이님 사정에 따라 20%나, 적절하게 조율하시길)

부모의 성향에 따라 둘로 갈립니다.
1) 이렇게 힘들게 번 돈, 고맙게 잘 쓸게.
2) 너가 능력이 없구나. 더 벌어와라. 투잡이라도 뛰어라.

2)의 경우 용돈 송금하는 거 중단합니다.
10%라도 받으시려면 자식의 현재 상태도 좀 고려해달라고 합니다.

부모가 자식 생각해서 그러는 거다, 너만 최우선으로 생각한다. 그런거 다 거짓말입니다. 본인이 제일 중요합니다.
글쓴이도 본인을 제일 중요하게 생각하시고, 부담되지 않는 선에서만 지원하세요.
부담되서 글쓴이가 자빠져버리면, 결국 다 꽝입니다.
그때 부모가 도와줄 것 같지도 않군요. 사연에서 유추하자면.

[루리웹-8040116760]

이런 이야기 하긴 좀 그런데, 모친께서 죄책감을 이용해 가스라이팅을 하시는 거 같습니다.
용돈을 올려주고 말고의 문제가 아니네요.
혹시 모친께서 농담처럼 하는 이야기를 제가 오해하는 것이라면 다행인데, 글 내용의 분위기를 보면 농담으로 하는 이야기 같진 않습니다.
홀로 자식을 고생하면서 키워주신 것은 고마운 일이지만, 그걸 빌미로 죄책감 유발시키며 '네가 보상해야한다' 라고 말하는 건 질이 나쁜 세뇌라고 생각합니다.
죄책감 갖지 마시고, 금전 문제는 머리로만 생각하시고, 자기 인생 챙길 수 있는 건 자기 뿐이라고 생각하시는 게 좋지 싶습니다.

[마하루비]

좀 잔인하게 이야기 하면
" 서로 편한 거절은 없다 " 입니다.

거절에 대한 죄책감도 그 거절을 못해 삶이 무너지는 것도 본인이 감당할 문제 입니다.
할 줄 모르면 당하는 겁니다.

글쓴이 분이 쓰신 내용만으로 생각하면
현재 어머니의 소비 패턴은 본인 삶이 감당 못하는 수준인 겁니다.
추측하면 옆에서 부추기거나 아님 경쟁적으로 물건을 사는 분이 계실꺼에요.

수준에 맞지 않는 사치는 결국 문제를 만들고 삶을 피폐하게 하는거죠.

전 독립한 후 경제를 분리했습니다.
본가의 경제활동과 제 경제활동은 철저히 분리했고 집사람도 단속했지만 결혼초기 자금을 모아야 하는 수준에서 3억정도 돈을 강제로 가져가셨고
결혼한지 17년이 되는 지금 시점에서도 돌려받지 못하고 있습니다.

지금 글쓴이가 어머니에게 드리는 돈이 그런 돈입니다.
돌려받지 못하는 소비되는 돈.
글쓴이가 집에 집착하고 돈을 모은 것을 보면 그간 어려운 삶을 살면서 힘들었던거, 그리고 현재 내가 함께 생활하는 사람들의 경제 기준에 맞추어 본인이 설정한 일을 참고 하고 있는 걸로 보이는데 본인이 두 가지를 다 감당 할 수 있는 벌이는 아닌 것이니 고민이겠죠.

전 제 경험상 가족간에 돈거래나 일방적인 희생은 하지 않아야 한다고 생각합니다.
글쓴이는 저 돈을 드리면 날 편하게 해줄꺼라고 생각하는데 어머니는 그렇게 생각하지 않고 더 뜯어내려고 할꺼거든요.
사람은 누구나 간사해서 편한게 생기면 그걸 유지하려고 하지 변경하려고 하지 않습니다.

본인만 봐도 그렇지 않나요? "돈을 안드리면 죄책감이 옵니다"

본인이 견딜수 있는 만큼만 하세요.
하지만 그건 의미가 없는 돈 낭비라고 생각합니다.
어짜피 어머니는 자기가 달성못하는 사치에 그 원인은 니가 돈을 안줘서 라고 생각할꺼니까요.

전 경제 분리 후 돈 이야기 하면 그냥 전화도 끊어버립니다.
집사람은 시부모님에게 3억 돈 드린 것 때문에 저에게 천만원 이상 진행하는 모든 것에 대해서 저랑 협의 없이 진행하지 못합니다.

모든 원망과 시비는 제가 받고 있지만 그렇게 해서 겨우 서울 변두리에 집 두채 만들었어요.
원망 듣기 싫고 협의하기 싫고 달라는 대로 다 주었다면 과연 저게 가능했을까요?
전 아직도 제가 불필요하다고 생각하는 건 이걸 쓰고 나에게 안정이나 기회를 주지 않는 것에 대해서는 투자 하지 않습니다.

죄책감부터 극복하세요.
그걸 못하면 아무것도 시작 할 수 없습니다.
내가 지금 어떻게 사느냐가 내 아이나 내 손자에게 기회를 줄 수 있느냐 없느냐로 바뀌게 될 겁니다.
그게 관심 없다고 해도 내 노후가 어떻게 될지도 지금 하는 행동으로 결정 되니 잘 생각해봐요.

지금 해야 할게 뭔지.

[루리웹인수위]

한 아버지는 열 아들을 키우니 열 아들이
한 아버지를 봉양키 어렵다.
독일격언

사람의 아들된 자의 몸은 곧 부모의 몸이다.
몸조차 자기 것이 아니어든 하물며
재물이 자기 것일 수 있으랴.
'소학' '명론'

네 자식들이 해주기를 바라는 것과 똑같이
네 부모에게 행동하라.
소크라테스

집안이 화목하면 가난해도 좋거니와 의롭지
않으면 부자인들 무엇하랴.
오로지 한 자식의 효도만 있다면 자손이
많아서 무엇하랴.
명심보감

부모치고 자기의 자식이 효도하기를
바라지 않는 이는 없다.
그러나 효자라고 하여 반드시 부모의
사랑을 받지 못한다.
장자

효자로서 깊은 사랑이 있는 자는 반드시
얼굴에 화기가 어려 있고 화기가 어려
잇는 자는 반드시 즐거워하는 빛이 있으며
즐거워하는 빛이 있는 자는 반드시
모습이 나타난다.
'예기' '명론'

어떤 사람은 수레를 끌고 장사를 하여
부모를 섬길 시간이 없는 경우도 있고,
어떤 사람은 갑작스러운 부모의 사망으로
부모에 대한 보은의 기회를 잃는 경우도 있다.
그러나 주요한 문제가 여기에 나타난다.
그것은 부모에 대한 보은의 감정이
흔히는 부모가 사망한 이후에야
고개를 든다는 사실이다.
강유위

공경하는 마음으로써 효도하기는 쉬워도
사랑하는 마음으로 효도하기는 어렵다.
장자

사람의 몸뚱이와 머리카락과 피부는
모두 부모에게서 받는 것이다.
감히 이것을 상하게 하지 않는 것이야 말로
효도의 시작이며 몸을 세워 도를 행하고
이름을 뒷세상에 드날려서 부모를
빛나게 하는 것은 효도의 마침이니라.
공자

다섯가지 형벌의 죄목이 삼천에 이르되
불효보다 더 큰 죄는 없다.
공자