*도쿄대 중퇴의 아라이 씨가 자살미수자 합동 동인지 <6문 없음>에 기고한 이야기입니다. 작성자 본인의 허락을 받아 번역기지만 번역게재하였습니다
작자 아라이 씨의 자살기도 전의 이야기는 https://bbs.ruliweb.com/community/board/300143/read/61512058 에서 보실 수 있습니다.
본문중에 여러 아라이 씨가 나옵니다만, 이건 케모노프렌즈 방영 이후에 후지 수해 자살방지 산책 팀이 "아라이 씨의 모임"으로 재구성되어서입니다.
친가와 인연이 끊어지고 나서 4년 정도가 됩니다. 몇 년 후 겨울 하루의 끝에 인생도 나머지 며칠이라며 마지막 몸변 정리를 하고 있으면, 친가를 나온 이래 계속 사용해 온 가방의 바닥으로부터, 묵묵히 입신하고 있던 컬트 종교의 휴대용 불단이 나왔습니다. 짐을 만들 때 가방에 넣은 기억 등이 없었지만, 교단에 있었을 때 "이것만 가지고 있으면 언제나 하나님이 지켜 주시겠다"고 가르친 이후, 포교 활동 때도 대학 수험 때도 피부를 벗어나지 않고 계속 갖고 있던 그 불단을 무심코 보고, 왠지 그리운 기분이 되었습니다. 교단의 교리도, 교조도, 나는 더 이상 믿지 않는다. 그렇지만, 이미 금속의 본체 부분이 구부러져 도금이 엉망이 된 그 불단만은 지금도 자신을 나쁜 것으로부터 멀어져 주는 것 같은 생각이 들고, 결국 현재에 이르기까지 계속 유지하고 있습니다. 또 하나, 자신이 어디로 거주를 옮기기에도 휴대하고 있는 것에 목 매달기용 로프가 있습니다. 1년 반전, 나는 아오키가하라 수해에 자살을 하러 갔습니다만, 지금 가지고 있는 것은 그 때에 사용한 것의 나머지입니다. 교단을 탈회하고 나서도, 수해에 자살에 가고 나서도 상당히 지나갑니다만, 이 둘만은 버리기에 버릴 수 없고, 지금도 가방의 바닥에 버리고 있습니다. 어려울 때, 불단을 향해 기도하면 마음이 편안해지고, 이제 더 이상은 무리라고 생각하면 최악 이 로프만 가지고 내일에도 수해로 도망쳐 버리면 좋다고 생각하면, 왠지 대부분의 것을 극복할 수 있다 느낌.
＊
11세부터 8년간을 저는 한 신흥 종교 단체의 교단 시설에서 보냈습니다. 시설은 대체로 한적한 산속이나 해안에 있어, 때때로 거리에 내려 가선이나 포교지 배포, 일용품의 매입을 하는 것 외에는 외계와의 교류도 거의 없고, 나는 그런 환경 속에서 대학 수험──합격해도 진학은 할 수 없습니다만──을 향한 공부를 하는 쪽, 동북에서 오키나와까지 각지의 시설을 전전하면서, 기도나 명상, 병치치고, 거구는 악마에 걸릴 때까지 , 장래의 출가에 대비하여 종교 수행에 전념하는 생활을 보냈습니다. 19세 때, 밤 도망동물로 시설에서 짐을 끌어 왔습니다. 탈회하여 '악마에 휩쓸린 수행이 부족한 완고함'이 된 나는 시설의 친구들 모두로부터 절교되어 그때까지 쌓아온 교우 관계의 일체를 잃어버렸다. 게다가 부모는 고주 신자, 특히 아버지는 교단의 여명기에 이사를 맡은 인물이었기 때문에, 두 사람과의 관계도 당연히 악화됩니다. 시설에서 도쿄의 친가로 돌아오고 곧, 나는 아버지와 싸움을 하고, 그대로 집을 나왔습니다. 탈회한 당시에 기억한, 앞으로는 교리에 관계없이 자신이 하고 싶은 일을 해도 좋다는 눈부신 고양감은 지금도 잊을 수 없습니다. 그렇다고는 해도 초등학교를 부등교가 되고 나서 교단 내에서 살아온 나에게는 원래 밖의 세계에서 생활하기 위한 기반이 없습니다. 결국 가서도 의지할 수 없는 채로, 아사쿠사의 녹슬은 뒷골목에 있는, 대방에 이층 침대가 잡연하게 늘어선 저렴한 게스트하우스에서 생활하기 시작했습니다만, 물론 당시는 소지도 적고, 언제나 생활의 걱정 결코 끝나지 않았다. 하지만 무엇보다도 자신을 칭찬한 것은, 금결이거나 의지하는 사람이 없는 것보다 직장이나 숙소에서 주위의 사람들과 잘 풀 수 없었던 것이었습니다. 태도와 행동이 말을 쓰는 방법이 대화 모드가 시설에서의 그것과 너무 달랐기 때문입니다. 음식, 약국, 청소, 수당에 따라 여러가지 일을 했습니다만, 직장에서 도대체 어떤 것을 말하면 좋은 것인지, 어떤 식으로 사람과 접하면 좋을지 모르고, 결국 모두 반년과 지나지 않는 사이에 그만두어 버립니다 했다. 거주지가 없는 것은 숙소에서도 마찬가지였고, 당시 머물고 있던 게스트하우스에서는 매일 밤 자신 이외의 주민 전원이 공용 스페이스에서 활기차게 파티를 하고 있었습니다만, 자신이 귀가한 순간에 확실히 조용해, 모두 하지만 차가운 눈으로 이쪽을 봐 온 것이었습니다. 돈이 없는 것도 싫었지만, 혼자 있는 것이 무엇보다도 힘들었다. 나와 같은 연대의 사람들은 풍부한 교우 관계를 구축해 여름방학이나 크리스마스나 정월을 즐기고, 대학 생활이나 서클 활동, 취활에 힘쓰는 부러움으로 눈이 눈부시게 하는 자기 실현의 이야기를 살고 있는 한편, 내가 말하자면, 오늘은 오늘 내일 굶주리지 않기 위해 일하지만, 앞으로는 삶의 계획이없는 커녕 내일의 예정조차 아르바이트를 제외하면 확실히 빈 종이, 연결도 거주도없는 빈 인생이 엔엔과 계속되고있다 뿐입니다. 왜 이렇게 된 것일까라고 생각하면서, 매일 부두나 공장에 일에 나와, 피곤한 몸으로 돌아가 샤워를 하고, 하루 누구와도 대화를 하지 않은 채 잠들어, 아침이 오면 또 일하고, 여름이 오면 산장에 일하러 나가고, 잠시 후 도쿄로 돌아와 다시 일하고, 어느새 계절이 일주하여, 우울해지는 경우가 많아져, 감정이 사라지고, 인간 불신이 되어, 아르바이트도 쉬기 쉬워 되어 점점 목욕이나 화장실, 쇼핑에 가는 것도 고통이 되고, 나는 마침내 이불에서 나올 수 없게 되었습니다. 십이월의 어느 날, 절망적인 기분으로 차가운 잔반을 먹고 침대 위에서 고개를 돌리면 자살하면 이 고통으로부터 해방된다는 것을 깨달았습니다. 지금까지 죽고 싶은 것은 있어도, 죽을 것이라고 생각한 적은 없었다. 그것이 그 날 그 순간 자살이라는 선택이 갑자기 현실로 떠올랐다. 오히려 왜 이렇게 상처 투성이가 될 때까지 살아 버린 것이라고 바보답게도 생각했습니다. 어쨌든 마침내 이 끝없는 외로움에서 풀어 놓이면, 조용히 기분이 밝아진 것을 기억합니다. 그렇다고 결정되면 이야기는 빨리, 그 날에 로프나 수면 도입제, 술을 구입해, 고속버스와 여관의 준비를 끝마쳤습니다. 결행 장소는 망설이지 않고 아오키가하라 수해로 결정했습니다. 나에게는 네 위의 언니──정신에 병을 갖고 있었습니다──가 있습니다만, 그녀에게 결혼 예정의 연인이 있다고 하는 것은 집을 나가기 전에 듣고 있었기 때문에, 내 자살이 발레 라고 약혼이 파담이 되지 않도록, 수해에서 누구에게도 알려지지 않고 생명을 끊으려고 생각한 것입니다. 그날부터 결행일까지의 2주간, 수해행을 고양한 기분으로 기다리면서, 나머지의 나날을 생각 남기지 않게 소중하게 보냈습니다. 당일은 신주쿠 바스타에서, 아마 후지큐 하이랜드에 갈 것이다 가족 동반으로 넘치는 고속 버스로 가와구치코역까지 가, 그 날은 호수가 일망할 수 있는 고급 여관의, 코로나의 영향으로 다른 숙박자가 없기 때문에와 무료로 업그레이드된 일본식 방에 묵었습니다. 창문의 굉장한 호수면에는 다리가 놓여 있고, 그 위를 쌀알 같은 자동차가 가거나 오고 있는 것이 보이고, 이런 장소는 보통 친구나 연인과 오는 거야 그리고 생각하면서, 그 밤은 온천에 들어가거나 오에나 후루이 유키치를 읽거나, 거울대 앞에 앉아 생각을 하거나 하고 보냈습니다. 다음날 아침, 카와구치코역에서 순회 버스를 타고 아오키가하라로 향했습니다. 영수증이나 신원이 깨질 것 같은 서류를 깨고 차창에서 버리거나 흐릿한 생각을 하고 있거나 하면, 큰 후지산이 건물의 사이에 보이는 숨어, 마침내 와 버렸구나, 자신도, 자신이 보고 이 세상도 앞으로 몇 시간 만에 사라지지만, 세상에는 아무 일도 없었던 것처럼 앞으로도 영원히 계속 될 것이라고 매우 신기한 기분이 된 것을 기억합니다. 합니다. 「아카이케」라는 버스 정류장에서 하차하고, 거기에서 걸어서 1분 정도의 등산구에서 산책길을 오르기 시작하면, 나무들 사이에 쏘는 빛이 유체와 같은 햇볕을 여기저기 만들고 있어 매우 깨끗하고, 때때로 새의 울음소리나 멀리 날아가는 헬기의 소리가 들리는 것 외에는 물음 하나 들리지 않고, 낙엽 한 장 움직이지 않고, 수해는 마치 풍경화를 보고 있는 것 같은 아름다움이었습니다. 한 시간 정도 간 곳에서 대량의 약과 술을 마시고, 그대로 산책길을 벗어나 숲속으로 들어갔습니다. 그 후, 의식이 분명하지 않은 채 곳곳을 걷고, 딱 좋은 모양을 한 나무를 찾아 로프를 묶으면 잘하지 않고 풀기를 반복해, 약과 술 때문에 여러가지 환청을 들고, 슬픈 기분이 된다 어쩐지 가족과 함께 보낸 시간이나, 자신에게 잘 그려주고 언제나 함께 잤던 친가의 고양이, 짐을 정리해 집을 나올 때, 현관 앞에서 어머니에게 “지금까지 힘든 생각 를 시켜서 나빴다"고 말을 걸었을 때, 옛날 종교 권유로 자주 태그를 짜고 있던 친구에게 뜻밖에 재회했을 때, "탈회한 것은 신경쓰지 않아 집을 쫓겨났다. 그렇다면 자신의 전근처에서 함께 살자」라고 받았을 때를 기억하기도 하고 불필요하게 힘들어지고, 빨리 죽어야 한다고 자신에게 말하게 하면서 저녁까지의 반나절을 숲속에 에서 보내고, 그래도 결국, 나는 제대로 죽지 않았던 것이었습니다.
자살이 실패한 것에 대해 여러가지 변명을 할 수 있을지도 모릅니다. 그렇지만, 아무리 상정과 달랐다고 해도 그 자리에서 감연히 목을 묶지 않았다는 것은, 죽음을 향하는 강한 기분이 결국 자신에게는 부족했다고 생각합니다. 황혼 때, 잠제와 술에서 오는 기분 나쁨을 참으면서 악로를 기슭의 민박 마을까지 주면, 숙소 쪽에 「우리는 영업하지 않으므로 인수해 주세요!」라고 강한 어조로 문 선불을 받고 버렸습니다. 어쩔 수 없이 정진 호반의 버스 정류장의 벤치에 누워 있으면, 주민 분들이 멀리서 이쪽을 보고 무언가를 이야기하고 있는 것이 보였습니다. 옛날에, 세토우치의 해변에 면하는 교단 시설에서 살고 있을 때, 눈앞에 있는 항구 제방의 끝에서 작무의를 입은 채 히나타 보코를 하고 있다고 자주 현지 주민 분들이 이쪽을 조심스럽게 보았지만 그 시선의 차가움은 그 때의 그것과 친숙하다, 어디까지나 자신에게는 곳이 없다고 생각했습니다.
＊
그로부터 1년 반이 지났습니다. 수해에 가기 전, 나는 확실히 죽는다고 생각하고 있어, 라인은 소거해 없는 것과 같은 인간관계도 청산, 휴대폰은 해약, 옷도 책도 처분해, 모처럼이니까 있어 돈도 전혀 다 써내려고 결행 전날은 여관에서 가이세키 요리를 먹고, 그래서 도쿄로 돌아왔을 때는 잔금 8천엔이 자신의 모두로, 한층 더 그 후는 물건이나 카드, 소비자 금융의 심사에 늘어서, 출자 때문에 곳곳에서 백안시를 받고, 사회보험에도 넣지 않고, 연금 등 무론 지불할 수 없었고, 휴대의 계약조차도 위험하고, 어쨌든 생활을 재건하는 것만으로도 손 가득했습니다. 그래도, 정말 많은 분들이 나를 도와주고, 지금은 니시나리의 숙소에 살면서 카바쿠라에서 보이를 하고 생계를 세울 수 있습니다. 게다가 그동안 살아서 좋았다고 생각되는 것도 많이 있었습니다. 미수후, 일일 지불 있어 당일 채용을 요구해 일한 소프란드에서는, 상사의 분들이 자신을 별명으로 부르고, 생활의 걱정을 해, 무엇인가 붙여 격려해 주셔, 자신을 혼자의 인간으로서 받아들이고 주는 커뮤니티를 다시 한번 가지고 있었던 것이 정말 기뻤습니다. 과거의 식습관의 영향으로, 나는 계속 정진 요리와 같은 것만을 먹었습니다. 연말의 직장 발사로, 동료의 아이에게 추천되는 대로 수년만에 튀김을 먹었을 때, 이렇게 맛있는 음식이 있는지 울 것 같게 되었습니다만, 직장의 여러분이 그 일을 내 일처럼 기뻐해 준 것입니다. 어째서 자신과 같은 인간에게 이렇게 부드럽게 해주는 것인지, 정말 태양과 같은 사람들이다. 여러 번 자살 이외의 목적으로 수해에 갔던 것도 즐거운 추억입니다. 인연이란 신기한 것으로, 자살에 관한 자신의 트윗을 보고 말씀해 주신 수해 탐험가나 영능력자에게 초대되어 산책 목적으로 수해에 가거나, 행방불명자를 찾아 혹은 혼자서 자신의 미수현장을 보러 가기도 했습니다. 죽을 생각으로 숲을 걸었을 때와는 다른 경치가 보이고 상당히 재미있네요.
교단에서의 생활과 수해에서의 자살 미수는 나의 인생을 크게 바꾸어 버렸습니다. 하지만 이 두 가지 경험이 없으면 지금의 나는 없고 지금의 만남도 없습니다. 그런 의미에서 나는 과거를 긍정할 수 있다. 살아남아 더 힘든 생각을 하는 경우도 있을지도 모르지만, 살아남은 것으로 만날 리가 없었던 사람과 만나, 자신의 인생의 새로운 가능성을 발견하는 것도, 어쩌면 있을지도 모릅니다. 솔직히 죽고 싶은 마음은 지금도 사라지지 않습니다. 하지만 자신을 좋아해 주시는 분이 주위에 있는 한, 로프와 불단을 정신 안정제로 하면서 일단은 자신도 다른 사람의 행복을 위해 노력해 봐, 이제 더 이상은 좋을까라는 타이밍이 오 일단 1년 반전에 시도한 것처럼 수해에서 혼자 조용히 목을 묶자. 지금은 그렇게 생각합니다.
동인지를 기획해 준 해 가까운 아라이씨(나와 같이 가족과 인연이 끊어져 버린 컬트 2세 분이었습니다)와는 실제로 만나기 전부터 서로가 미수를 했을 때 에 「장래 두 사람 모두 살아 있으면 경치의 깨끗한 장소에 여행에 갈 수 있으면 좋겠다」등과 DM으로 격려해 왔습니다만, 그 후 우여곡절을 해서 그도 나도 오사카에서 살게 되어, 작년의 봄, 드디어 교토에 벚꽃을 보러 여행에 가는 꿈이 이루어졌습니다.
자살 미수는 하는 것은 아니지만, 한편으로 미수를 했기 때문에 태어나는 인연도 많이 있어(이 합동지를 함께 만든 친구들과의 만남도 그 하나입니다), 그들 하나 하나의 인연 하지만 나에게 다시 앞을 향하는 계기를 준 것 같아요.
위에도 쓴 것처럼, 수해에서 자살을 도모해 실패한 뒤, 나는 고탄다에 있는 모소◯랜드에 취직했습니다.
업무 내용으로서 욕실 청소를 상상하고 있던 나는, 첫날부터 「서번」(=패널 앞에서 손님에게 여자 아이를 소개하는 포지션)를 하게 되어, 불안과 긴장으로 졸도할 것 같았습니다. 입의 능숙함으로 모든 것이 정해지는 일 때문에 커뮤니케이션의 자신에게는 마음껏 부적합한 데다, 손님 단가도 높기 때문에 접객의 하나하나를 느슨하게 할 수 없고, 무엇보다 자신의 팔 나름으로 그 날의 매출이나 소녀의 벌이가 바뀌어 버리기 때문에 압력도 강렬합니다. 첫날의 업무를 마친 뒤, 나는 그대로 전철에 뛰어들어 버릴까 생각했습니다.
그래도 직장 여러분이 나를 부드럽게 받아들여 주시고, 많은 격려나 지지를 주시고, 그래서 나는 어떤 일이 있어도 일을 계속하려고 생각할 수 있었습니다. 휴게실에서 밥을 먹고 있으면, 여러분이 「이번에 메시 가자」라든가 「심하게 되면 곧 말해라」라고 말씀해 주시고, 일로 실수를 해도 「너의 존재가 직장에 좋다 영향을 주고 있어」 「◯◯짱의 서번은 듣고 있어 정말 기분이 좋다」라고 격려해 주셨습니다. 왜 이렇게 사람에게 상냥하게 할 수 있을까, 자신도 이런 식으로 될 수 있다고 생각했습니다.
일에 익숙해지면 매일이 조금 즐거워졌습니다. 때때로 시찰에 와서는 기관총처럼 격렬한 말을 토해 떠나가는 야쿠자의 주인은 무서웠고, 자살도 변함없이 머리를 떠나지 않았습니다만, 그래도 슈트를 입고 한번 출근하면 과거의 일은 생각하지 않아도 되었고, 무엇보다 상사 쪽이나 동료의 아이들과 팀을 짜 접객에 해당하는 것은 매우 기분이 좋습니다.
접객업의 안쪽의 깊이에도 놀랐습니다. 재적하는 백수십명의 캐스트의 아이의 특징이나 성격, 쓰리 사이즈 등을 모두 머리에 넣은 데다, 토크로 손님의 취향이나 요망을 잘 끌어내면서, 한편으로 그 날의 스케줄이나 예약의 메우는 상태 를 고려하면서, 점포와 소녀와 고객의 이익을 극대화하는 결론을 찾아 가는──그런 서번의 일을 하면 할수록, 새로운 놀라움이나 기쁨이나 발견이 있었습니다. 동시에 자신의 접객 기술 부족도 깊이 실감되었습니다. 퇴근 후는 새벽까지 접객 방법이나 말투에 대해 생각을 둘러보거나, 휴일은 스미다강의 하천 부지에서 접객의 연습을 하거나 하는 것이 습관이 되었습니다. 취직하고 4개월이 걸렸을 무렵에는, 몇 시간 기다리는 단체 손님의 접객에게도 나름대로의 자신을 가지고 임할 수 있게 되었습니다. 어려운 접객에 성공할 때마다, 모두가 하이 터치를 해 주었습니다.
직위가 오르면 새로 들어오는 아이들의 교육을 맡게 되었습니다. 밤 도망을 한 아이, 경제고로 대학을 중퇴한 아이, 가족으로부터 인연을 끊은 아이, 형무소를 방금 나온 아이, 자기 파산을 한 아이, 다양한 처지의 아이들과 알게 되었습니다. 힘든 환경에 있는 것은 자신만이 아니라는 당연한 사실을 깨달았고, 여러분의 긴장이 풀리도록 자신이 할 수 있는 일은 모두 하려고 생각했습니다.
고탄다에서 일한 8개월, 나는 누군가와 함께 사회를 살아가는 데서 중요한 것을 많이 배울 수 있었습니다. 직장 여러분에게 많은 사랑을 받았습니다. 여러분을 만날 수 없다면 어쩌면 나는 곧 수해로 돌아왔다고 생각합니다.
＊
우메다의 아케이드 안쪽에 있는 카바쿠라(간사이에서는 에이스 그룹에 이어 유명한 그룹의 가게입니다)에서 일한 9개월도 자신의 인생에서 가장 중요한 추억의 하나입니다.
일 끝에 남은 샴페인으로 건배를 하거나, 바나 볼링이나 노래방에 가서 새벽까지 놀거나, 휴일은 기온이나 아라시야마에 여행에 가기도 했습니다. 누군가와 함께 외출을 한다니 옛날 자신에게는 생각할 수 없는 것이었습니다. 세계는 이렇게 즐거운 사건으로 넘치고 있다고 생각했습니다.
일 무늬, 물론 싫은 것도 많이 있었습니다. 손님에게 연장 테킬라를 마시거나, 취한 분에게 말 타기로 때리거나, 근처의 건물의 관리인씨와 싸움을 해 빌딩을 2동 정도 출금이 되기도 했습니다. 그렇지만, 캐스트나 동료 여러분의 처지를 생각하면, 분명 자신의 고통 등 취하기에 부족하다고 게으름을 꾸짖을 수 있었습니다.
「실은 왠지 이상한 종교에 들어가 있어~」라고 말하면 「무슨 그것 굉장히 재미있어!」라고 돌려주는 N군. 별로 외식을 할 수 없는 자신에게 「◯◯를 먹을 수 있는 것을 함께 찾아가는 것도 즐거워서」 「호나 오늘은 메밀로 해요」라고 말해주는 K씨. 숙소에 살고 있는 것을 말하면 「그렇다면 나와 함께 살자」라고 해주는 K군. 자신이 계열점에 이적하는 것이 정해졌을 때 "만약 저편에서 괴롭힘을 당하면 구타에 가기 때문에 TEL 꼭 있어"라고 웃어준 K형. 대학에 동경했던 나를 캠퍼스에 데려가준 Y군. 쇼츄 바에 사귀어준 K군. 제가 제대로 한 장소에 살 수 있도록 부동산 가게와 걸어 준 R 씨. 컨디션을 계속 걱정해 준 엄마. 「◯◯군과 마시고 싶으니까 브브 내리네」라고 말해 주는 손님. 「◯◯씨가 있었기 때문에 여기서 열심히 하려고 생각했습니다」라고 말해준 R씨. 평생 소중히 하고 싶은 말을 주신 캐스트 여러분. 여러분과의 연결이 있었기 때문에, 다른 장소에서 아무리 싫어하더라도, 저는 계속 나를 그대로 둘 수 있었습니다. 여러 번 죽을 거라고 생각했는지 모르겠지만, 여러분과의 추억이 그때마다 나를 연결해주었습니다.
야직 때문에 이직률은 높고, 당시의 친구의 대부분은 떨어져 있으면 되어 버렸습니다. 다른 그룹으로 이적한 아이, 현지 오키나와로 돌아온 아이, 날아간 아이 되어 있었습니다), 꿈을 이루기 위해 업계를 졸업한 아이, 나와 같이 계열점에 파견된 아이, 그 중에는 체포되어 버린 아이도 있었습니다.
이미 그 멤버로 홀을 돌리는 것이 이루어지지 않는다고 생각하면 외롭지만, 모두와 여기저기서 찍은 사진을 보면 언제든지 긍정적인 기분이 될 수 있고, 괴롭거나 잠을 잘 수 없을 때, 폐점 후의 점내에 흘러 하고 있던 유선 방송의 J-pop를 되돌아보고, 가끔 당시의 일을 생각하고 있습니다.
날고 1년 후의 연초에 여러분이 보내준 말. (받은 라인을 싣는 것은 좋지 않다고 중대히 알고 있습니다만, 여러분으로부터의 친절을 자신만의 것으로 해 두고 싶지 않았으므로 용서해 주세요. 나만의 것으로 해 두면, 언젠가 내가 죽었을 때 여러분과의 추억도 나도 세계에서 사라져 버리는, 그 사실이 왠지 모르고, 그래서 여기에 남겨두고 싶었습니다.)
＊
어느 때는, 인손 부족의 해소를 위해서 파견된 앞의 계열점을 나는 날아 버렸습니다.
그 후는 향한 처의 구메지마의 녹슬은 호텔의 한실에서 하루 종일 비행기의 발착을 바라보며 지나, 나하로 돌아온 뒤는 1박 800엔의 안주쿠에 잠들면서, 매일 의미 없이 국제 거리를 끝에서 끝까지 왕복했습니다. 돈키에서 팔고 있는 100엔의 프랑스 빵을 찔러가면서 거리를 걷고 있으면 가끔 스콜이 내려와, 그 때는 스타바에 달려 잠시 비를 바라보았습니다. 렉서프로는 나머지 3정으로, 계좌의 잔고는 몇번 봐도 3만엔으로, 하지만 다음의 지불은 4만엔으로, 아마존에서 팔고 있는 목◯용 로프의 가격은 2000엔이었습니다. 기념품 가게 앞에 서었을 때, 진열된 상품의 하나를 포켓에 넣어 경찰서에 달리는 자신을 상상했습니다.
이때도 트윗을 봐주신 팔로어 여러분께 저는 도와주셨습니다. 드라이브에 데려 가거나 밥을 먹게 해주거나 여러분에게 많은 친절을 주시는 동안 인생을 살짝 살아서는 안 된다. 이제 왔습니다. 그 후는 여러분의 도움을 받으면서 살고 있는 일을 찾아, 나는 이에시마의 잎 담배 농가씨에게 신세를 하게 되었습니다.
동료의 오빠 언니와 떨어져 있는 집을 공유하면서 생활은 왠지 가족같았습니다. 모두 수박 나누기, 불꽃 놀이, 바베큐, 섬의 중앙에있는 "탓츄"라는 산에 오르거나, 드라이브를하고, 해변에서 꼬마들과 어깨 차나 쫓아 놀고, 독서 좋아하는 선배와 나하의 도서관에서 들여온 책을 읽거나 옆 농가의 선배와 야자게를 보러 가기도 했습니다. 작업이 있는 날은 일출과 동시에 일어나 바다가 보이는 밭에 나와 많이 땀을 흘렸습니다.
어느 날, 낮잠에서 깨어나면 창 너머로 매우 깨끗한 비가 내리고 있어, 그 때 자신이 희사 염려로부터 조금만 자유롭게 된 것을 느꼈습니다. 그런 식으로 느낀 것은 오랜만이었습니다.
자신이 출발하는 날에 가족 여러분과
＊
아라이 씨 세계에서도 많은 소중한 친구들과 알게 되었습니다. 앞서 말한 아라이씨가 DM으로 말을 걸어주지 않으면 나는 어쩌면 다시 수해에 가고 있었을 것이며, 하물며 다시 한번 생활을 앞으로 나아가려고 생각하는 것도, 앞서 언급한 카바쿠라에서 일하지도 않았습니다 . 작은 여행을 하거나 이자카야에 가거나, 산지 회관의 바에서 때때로 바텐을 하고 있던 그와 두 사람, 손님을 기다리면서 여러가지 이야기를 하고 보냈던 것은 좋은 추억입니다.
수해 탐험부에서 알게 된 친구들도 잊지 않습니다. 모두가 수해를 걷고, 숲속에서 여러가지 이야기를 하거나, 저글링이나 루빅 큐브를 하고 놀거나, 후지산 기슭을 관광하거나, 어느 때는 디즈니랜드나 이즈에 여행에 가기도 했습니다. 자신은 쭉 대학 생활에 동경하고 있었습니다만, 그 때는 자신도 대학생이 될 수 있었던 것 같아, 깨끗한 바다가 펼쳐지는 해안선을 드라이브하면서 「꿈이라면 깨어나야 해~」라고 생각하고 있었습니다.
저와 같은 인간에게 부드럽게 해주시는 사람들을 만날 수 있었던 것, 얻기 어려운 친구들과 많은 체험을 공유할 수 있었던 것에 진심으로 감사드립니다.
