[인생] 아버지가 돌아가셨다

[루리웹-5570303814]

반년전 스튜디오에서 와이프와 만삭사진을 찍는 도중 신장암 말기 선고를 받았다 연락이 왔다.

걱정되는 마음을 안고 아버지를 찾아갔다. 멀쩡해보였다.

어떻게 된 일인지 물어보고 집으로 돌아와 최대한 빨리 수술이 가능한 대형병원을 찾기시작했다

몇개로 추려진 병원목록을 보내드렸다.

그러나 어머니가 병간호 하시려면 집이 가까운 곳이 좋겠다 하여 그나마 수술 잘한다고 알려진 가까운곳의 3차 병원으로 예약해드렸다.

그리고 일상으로 돌아왔다. 출근, 퇴근, 취미생활.

11월 30일 수술 들어갔다는 연락을 받았다.

며칠뒤 암이 온몸에 퍼져있지만 한쪽 신장을 제거하고 퍼져있는 암세포를 최대한 제거했고 수술은 성공적이고, 이 후에 종양내과로 넘어가 항암치료를 받으면 된다고 연락을 받았다.

아버지 아프니 어머니가 편한 츄리닝 한벌 사달라 했다. 백화점가서 25만원을 주고 츄리닝을 사서 2주뒤 찾아갔다.

이전보다 조금 말랐고 기운이 없었다. 수술했으니 조금 야윌순 있겠다 생각하며 식사를 했다.

메뉴는 부모님끼리 있을때는 비싸서 안드시는 소갈비. 예전만큼 많이 드시진 못했지만 그래도 엄청 맛있게 드셨다. 정말로.

이때까지만해도 수술은 성공적이었고 남아있는 암세포만 항암치료를 통해 제거하면 다시 일상으로 돌아오실줄 알았다.

안심하고 다시 일상으로 돌아왔다. 출근, 퇴근, 취미생활.

그 후 1월 아기가 나왔다. 외동아들이 낳은 귀여운 첫 손녀딸. 좋아하셨다. 나는 처음하는 육아로 정신이 없었다.

그 후로 아버지는 몇주 동안 항암치료를 받았다. 바쁘다는 핑계로 치료는 어땠는지 간간히 통화만하며 시간이 흘렀다.

통화내용은 "치료받는데 별거없다. 하루동안 약맞고 다시 집에오면 끝. 일정주기마다 치료 진행." 목소리도 괜찮다. 잘치료받고 계시구나 안심이 된다.

그러다 갑자기 아버지가 입원했다는 연락을 받았다. 이유를 물으니 "다리가 너무 아파서". 대수롭지않게 넘기고 육아로 돌아왔다. 

그러던 중에 1차 항암이 끝났다. 의사가 차도가 없다고 했다. 약을바꿔서 2차 항암시작. 내용은 같았다. 또 간간히 통화만 나누었다. "항암치료 괜찮다. 약만 바뀌었다. 요즘약은 머리도 안빠진다."

며칠뒤 어머니께 연락이 왔다. "아버지가 많이 안좋으셔". 왜지? 괜찮은거 같았는데..라고 생각하며 아버지를 찾아갔다.

기운이 많이 없어보였다. "항암치료 받느라 그런거겠지. 잘치료되고있겠지 손녀보고 조금만참아" 알겠다며 헤어졌다.

기운내라고 아기 사진, 영상을 보내드리며 지내다 몇주뒤 다시 찾아간 부모님댁. 삭발한 아버지가 있었다. 머리가 빠져서 그냥 밀었다 했다.

처음보는 아버지의 삭발한모습. 두피에 올라와있는 수많은 검버섯. 많이 야윈 몸. 걷기도 힘들어했고 많이 먹지도 못하셨다.

걱정이 되지만 아무렇지 않은척하며 "항암치료 하느라 그런거야 그러니까 빨리 나아서 아프지말아야지" 라고 말했다.

그 뒤로 매일 아기사진을 보냈다. 그러다 온 어머니 연락. "아버지 정신이 이상해". 진통제땜에 그럴수 있다고 위로하며 걱정말라고 했다.

어머니 연락이 올때마다 아버지가 더 안좋아지셨다는 소식, 입원했다는소식, 응급실갔다는 소식 등. 어머니의 연락이 오면 불안해지기 시작했다.

그러다 팔이 부러졌단 소식을 들었다. "갑자기 왜?". 암세포가 팔 뼈에 전이되서 가루가 됐다고한다. 수술이 필요한상황. 정형외과로 넘어가 수술을 했다.

이번에도 역시 성공적인 수술. "뼈 재건술 하며 근처 뼈에있는 암세포도 조금 제거해드렸습니다"

매 주 주말 병문안을 가기 시작했다.

아버지 목소리가 쉬기 시작했다.

깊은 대화를 나눠보지 못한 아버지와 나는 이런상황이 되고 나서야 그간 못나눈 얘기들을 하기 시작했다.

"가족에 소홀해서 미안하다."

"퇴원하면 그간모은돈으로 아파트 하나 구매해서 전세탈출을 하겠다."

"이제 일그만두고 행복하게 살거다"

"못해봤던 가족여행 한번 해보자"

등의 행복한 미래를 그렸다.

얘기하던중에 어머니가 돌아오셨다.

아버지가 말했다. "아들 맛있는거 사서 맥이고 보내. 든든한 갈비탕 사줘 집에있는 며느리도 포장해서 사다줘"

알았다고 하고 같이 나왔다. 어머니는 밥먹었다고 안드신다 하셨다. 먹었다고 할테니 집에가서 와이프랑 밥먹으라 하셨다.

나는 돈을 벌고난 뒤부터는 부모님이랑 식사할때 내가 결제하려 했다. 근데 이날만큼은 어머니께 꼭 얻어먹어야 겠다고

어머니를 끌고 근처 갈비탕집으로 갔다. 어머니는 처음에 안드신다고 하시다가 억지로 끌고 들어가니 갈비탕을 시키셨다.

"뭐야 안먹는다더니...나는 삼계탕"

"삼계탕하나 더 포장해주세요" 어머니가 며느리 갖다주라고 포장도 시켰다.

아들앞에선 애써 괜찮은척 하던 어머니가 울먹거리신다. 부모님앞에서 괜찮은척 하던 나 또한 속상하다고 울먹이며 털어놨다.

먹기전 사진한장. 깨끗이 비운 그릇사진 한장. 아버지께 보내드렸다. 잘먹었다고. 어머니가 사줬다고. 고맙다고. 아버지가 좋아하셨다

다음날에도 포장해간 삼계탕 사진한장. 와이프가 다먹은 삼계탕 그릇한장. "와이프도 잘먹었데" 아버지가 또 좋아하셨다. 오랜만에 아비노릇한거같아 뿌듯하신거 같다. 나는 왠지모르게 기분이 좋았다.

병문안에서 돌아오고 며칠뒤 안부를 물으려 전화를 걸었다. 어머니가 받는다. 아버지가 목소리를 거의 못낸다고 한다.

바꿔달라고했다. "많이아파?"

"어..." 간신히 한마디 했다. 다시 어머니 바꿔달라해서 어머니와 통화를했다. "의사가 1,2달 갈거래. 항암치료 그만하고 의사가 먹지말라고해서 못먹었던 먹고 싶은음식 먹고 그냥 편하게 살다 보낼래"

"그래...알았어" 덤덤하게 대답했다.

이제 와보니 그간 괜찮았던 아버지의 모습들은 아들 걱정시키지 않기 위해 억지로 괜찮은척 무리 하셨던거 같다. 그간 어머니와의 전화통화에서 알게된 심각한 상황들이 아버지와 직접 통화하거나, 방문할때는 전혀 느껴지지 않았으니까.

그렇게 또 며칠이 지나고 어머니께 연락이 왔다. 아버지를 호스피스병동으로 보내고 싶다 하셨다. 더이상 희망이 없다 판단하고 편하게 쉬길 바라셨다.

알겠다 하고 대형병원 호스피스 병동들을 찾았다. 하지만 가능한곳이 없었다. 가장빠른곳이 3주 대기.

이 내용들을 어머니께 설명드리며 "정형외과 병동 많이 비어있으니 지금 거기서 순서올때까지 버티다가 같은병원 호스피스병동으로 가자."

하지만 정형외과 병동에서는 빨리 나가라고 성화였다.

결국 3주 대기를 걸고 금요일에 요양병원으로 옮겨졌다.

어머니께 연락이 왔다. "여기가 대형병원 정형외과병동 보다 좋아. 아버지도 좋아하셔."

"알았어. 다행이네. 내일은 약속있으니 일요일에 갈게"

다음날. 어머니께 다시 연락이 왔다. "아버지 힘들거같아. 지금와야할거같아"

바로 분유,기저귀 등의 아기용품을 챙겨서 출발했다.

도착한곳에는 말도 못하고, 몸도 가누지 못하는 아버지가 산소호흡기를 차고 누워있었다.

말을 걸어보았다. 희미하게 끄덕 하는게 최선이었다.

손녀가 잠투정을 부린다. 표정을 찡그리며 울랑말랑 한다. 너무 귀엽다. 아버지를 보여줬다. 희미하게 미소를 띄우신다.

말도 못하고 몸도 못가누는데 손녀보고는 미소가 지어지신다.

아버지께 희망찬 얘기들을 하기시작했다.

"아버지 나 잘살게. 착하고 능력있는 며느리 만나서 행복해. 어머니, 며느리, 아기 모두 행복하게 해줄게."

와이프와 어머니도 마지막을 준비하며 얘기들을 하기 시작했다.

"아버님 걱정마세요 저희 잘살게요"

"여보 우리 아들 잘컸어. 며느리도 엄청 착해. 손녀도 엄청이쁘고 잘키울꺼야. 걱정하지마."

끄덕...눈물을 흘리며 힘겹게 끄덕 거리셨다.

그리곤 온힘을다해 어머니를 5초간 끌어 안으셨다.

잘 가누지도 못하는 몸으로 힘없지만 힘겹게 어머니를 안으시곤 다시 팔이 떨어졌다.

"짐정리하는거, 아파트 사는거, 이사하는거 내가 다 도와주고 어머니가 한번도 못해본 해외여행도 보내줄거야. 행복하게 해줄테니까 걱정하지마"

아빠의 초점없는 눈. 눈을감지못해 수분이 부족해 생기조차 없어보이는 눈이 내쪽으로 향했다. 눈을 마주치진못했지만

그런데 왠지모르게 "아들, 고마워, 사랑해, 아빠가 잘해주지못해 미안해" 라고 말하는거 같았다.

나는 대답했다. "괜찮아 미안해하지마, 걱정하지마" 내 대답을 듣고는 초점없는 눈이 다시 먼하늘을 바라보았다. 만족한거 같았다.

어머니는 우리에게 이렇게 아프고 힘들거면 괜히 수술하고 항암치료 한거같다고 하신다. 그냥 남은여생 천천히 보내게 둘걸.

5시간이 흘렀다. 아기가 보채기 시작한다. 챙겨갔던 분유가 떨어졌다.

"아버지 나 집에 와이프랑 아기 데려다주고 다시올게 빨리 올게 기다리고 있어"

반응은없지만 들으셨을거라 생각하고 발걸음을 옮겼다.

왕복 2시간거리.

집에 거의 도착할즈음. 어머니께 연락이 왔다. 불안하다.

"XX아 아버지가 숨을 안쉬어" 울면서 말하셨다. 

"빨리갈게 기다리고 있어" 나는 대답했다.

"한시간을 어떻게 기다려 여기서. 이미 돌아가셨어 빨리 모셔야지"

머리가 하얘졌다. 아무것도 준비하지 못했다. 이렇게 빨리 이별의 순간이 올 줄 몰랐다.

평소 검소했던 어머니는 조그마한 장례식장을 보내주며 여기 연락해보라고하셨다.

너무 허름하고 작았다. 이건 아닌거 같았다. 서울의 큰 대학병원 장례식장으로 연락했다.

사설 구급차를 불러서 아버지를 이송하고, 나는 먼저와서 계약하면된다고 했다.

장례에 대해 아무것도 몰랐던나는 걱정되는 이것저것을 물어보았지만 다 알아서 해주신다고 했다.

일단 출발했다. "몇호실, 몇호실 가능하세요. 보고 결정하세요" 상담해주시는분이 말씀하셨다.

"지하는 50만원 2층은 150만원 이요" 규모는 비슷한데 2층은 리모델링이 된거 같았다.

금액차이가 너무 나서 지하로 결정했다.

상담원분이 체크리스트를 뽑아오시더니 "이거이거 필요하시죠 이건얼마 이거 필요하시죠 이건 얼마" 말을 하시면서 체크하기 시작하셨다

나는 "네...네..." 밖에 할수없었다. 생소한단어들 빠르게 지나가는 체크리스트. 내가 선택한건 지하호실 하나였다.

"내려가 계세요" 상담원분이 말씀하셨다.

내려왔더니 식당 상담원분이 오셨다.

"음식은 이거 이거 필요하시죠. 이거 이거도 할게요. 이건 얼마 이건 얼마에요 도우미도 필요하시죠 얼마에요".

이번에도 "네..네..." 머리가 새하얘진 나는 대답밖에 할 수 없었다.

다음은 장례용품 판매원분이 오셨다.

"장례하는데는 이거 이거 필요하고 기타 등등 열몇가지가 필요해요.

수의, 관 고르시고 알려주세요."

전시된상품중 제일 저렴해보이는걸로 골랐다.

나중에 알고보니 전시해놓지않은 더 저렴한 수의도 있었지만 그냥넘어갔다.

괜히 대학병원으로와서 눈탱이 맞는거 아닌가 걱정이 되기 시작했다.

80만원짜리 국화가 세팅되고 상담할때 제출했던 폰에 있는 3년전 내 결혼식때 찍었던 사진으로 만든 영정사진이 디지털 액자에 떴다.

기분이 이상하다. 사진속 아버지는 환하게 웃고 있었다. 연락받은 친가 친척들이 일부 모였다. 울음바다가 되었다. 어머니가 우는모습을 어제 처음보았다. 나도 울었다.

새벽에 떠드는 소리가 들렸다. 옆호실 접객실에서 들려오는 소리였다. 밥먹는곳에서 담배를 피며 만원짜리를 쌓아놓고 포커를 하고있었다.

관리실에 연락해 말씀드렸다. "제가 해줄수 있는게 없어요..." 기대와는 다른 답변이 돌아왔다. 불쾌한 기분이 드니 슬픔이 조금은 진정되었다.

그렇게 밤을 지샜다.

다음날 어떤분이 아침 입관하기전에 확인시켜준다고 어머니와 나를 불렀다.

처음 겪는 상황이 너무 무서웠다. 냉장고에서 흰천으로 덮혀있는 아버지를 꺼낸다.

고인 맞으신지 확인해주세요 라며 천을 걷는다.

처음보는 시신. 평생을 봤던 살아있는 아버지모습과는 다른 미동도 없는 아버지 얼굴.

왠지모르게 머리에는 피멍들이 들어있었고 눈에서는 진물이 흘러나오고 있었다.

충격적이었다. 어머니도 그랬나보다. 우리는 서로 껴안고 오열하기 시작했다.

확인됐으면 돌아가라고 하신다.

"왜 저런모습을보여주는거야..." 라며 어머니가 우신다. 나도 말없이 따라울었다.

조금뒤 아까 그분이 다시 오셔서 입관하게 다시 오시라고 하신다.

이번엔 와이프까지 셋이서 갔다. 그곳에는 깨끗하게 염된, 어제 고른 저렴한 수의를 입고 계신 아버지가 누워있었다.

확인을위해 관에 상주 이름을 쓰라고 유성매직을 주셨다. 악필인 나는 최대한 정성을 담아서 떨리는손으로 아버지 이름을 꾹꾹 눌러썼다.

미동도 느껴지지 않았다. 자리를 피해드릴테니 입관하기전에 고인께 전하고싶은 얘기를 울지말고 충분히 나누라고 하셨다.

울기만하면 나중에 이 기억이 후회된다고. 그리곤 나가셨다.

울음을 참고 말을하려는데 도저히 참을수가없었다. 우리 셋은 통곡하며 말을 이어나갔다.

"좋은곳으로 가"

"이제 아프지않지"

"사랑해"

"그동안 사랑한다고 못해줘서 미안해"

"우리행복할게 지켜봐줘"

"먼저가서 기다리고있어"

"아버님 아기 잘키울께요. 행복할게요. 걱정마세요"

한바탕 울고 난뒤 빈소로 돌아왔다.

조문객들이 오기시작했다.

정신없이 몰려드는 조문객들을 응대하다보면 이 슬픔이 진정되지 않을까 하며 맞이했다.

근데 왠걸 한명 받을때마다 눈물이 쏟아졌다. 왠지 모르겠다. 그렇게 이틀밤이 지나고 마지막 3일째 새벽

장례를 저렴하고 간단하게 지내자는 어머니는 갑자기 아버지 밥은 드시고 가셔야 되지않겠냐며 제사상을 차려달라고 하셨다.

그렇게 했다.

제사상이 차려지니 어머니가 울면서 말씀하신다. "맛있냐. 대접받으니까 좋냐. 나쁜놈." 마음에도 없는 말들을 하신다.

그렇게 두번째 밤도 울며 지샜다.

마지막 3일째 발인시간이 7시다. 5시에 출발해야 하고 그럴려면 4시부터는 정리를 시작해야된다 했다.

영정사진을 들고 운구를 도와주기로한 친구들, 가족들과 함께 아버지를 버스로 옮기러 출발했다.

관을 꺼낸 관리인분이 확인해주세요 라며 관을 보여주었다. 그곳에는 삐뚤하게 쓰여진 아버지 이름이 쓰여있었다. 눈물이 났다.

확인이 끝난뒤 운구를 시작했다. 관을 버스까지 옮기고 묵념을 진행한 후 장지로 출발했다. 버스안은 울음소리로 울렸다.

1시간만에 장지에 도착했다. 7시가 화장시간인데 너무 일찍 도착했다. 근데 6시 20분부터 순차로 시작한다고 먼저 접수하자고 하신다.

접수서류를 작성하며 납골함을 선택하라며 납골함 업체분이 오셨다. 어머니는 나중에 아버지와 함께하겠다고 합골함을 원하셨다.

업체분은 이건 50만원 이건 110만원 이라며 상품들을 보여주셨다.

110만원 짜리를 고민하고있으니 현금결제 60만원에 드릴게요. 라며 다소 충격적인 딜을 제안하셨다.

어안이 벙벙하여 네 하고 신청한 뒤 화장 신청과 납골당 30년 이용금액 백몇만원을 결제했다.

그리고 생각보다 빠르게 다가온 6시 20분. 앞에있는 7팀이 빠르게 들어간다.

드디어 우리차례. 너무 빠른 이별에 당황해 하면서도 설명해주시는분에 맞춰 관을 들고 들어갔다.

"8번 화구로 가세요" 우리는 8번화구로 갔다.

그곳에 있는 창 너머로 아버지 관이 맞는지 확인을 진행한 후 관이 화구로 들어간다.

창문이 블라인드로 닫힌다.

어머니가 오열하신다. 이렇게 크게 우시는걸 처음본다. 숨넘어갈거 같이 헐떡이며 우신다. 티격태격하면서 정으로 사는줄 알았는데 아니었나보다. 사실 너무 많이 사랑하셨나보다.

이런 어머니의 모습이 당황하면서도 화구에 들어있는 아버지를 생각하니 나도 울음이 터졌다. 친척들도 눈물바다가 됐다.

그렇게 2시간이 지나고 8시 20분. 화장종료 알림음이 들리고 합골함을 들고 수골장소로 찾아갔다.

납골함을 하나 드리면 드륵드륵 갈리는소리가나고 가루들을 납골함에 넣어서 보자기에 싸서 넘겨주신다.

혹시나 떨어뜨리진 않을까 노심초사하며 안아 들었다.

무겁고 뜨겁다. 이제 막 화장이 끝난 뼛가루는 생각보다 무거웠고 납골함을 매우 뜨겁게 달궜다. 

뜨거운것을 잘못만지는 피부인데도 참았다. 놓치면 돌이킬수 없는 일이 생길거 같아서 참고 또 참았다.

화장장 한켠에서 납골함 진공처리를 위해 보자기를 풀고 가루로 변해버린 아버지를 보았다. 어떻게 사람이 이렇게 되냐며 큰고모가 오열하셨다.

나는 마지막으로 잘가라며 의전용 장갑을 낀채로 납골함에 있는 뼛가루를 고르게 꾹꾹 눌러 펴줬다. 장갑에 아버지의 흔적이 묻었다. 

그렇게 진공처리되고 달궈진 납골함을 들고 납골당으로 갔다. 순차 배정이라는 납골당 위에서 일곱번째 줄에 배정됐다. 생각보다 높지만 아주높지는 않은 적당히 좋은자리 였다.

발판을 딛고 올라가 뜨겁고 무거운 납골함을 넣었다. 그리고 옆에 비어있는 나머지 하나의 납골함도 넣었다. 그리고 유리로 봉한다.

나중에 그 안에 납골함의 이름을 가리지 않는선에서 작은 위패나 사진을 넣어준다고 한다. 근데 한번만 가능하고 변경이 불가능하다고 한다.

신중하게 골라서 넣어야겠다고 다짐했다.

그렇게 설명을 마치고 합골함을 넣은뒤 돌아가며 간단히 인사를 한후 다음을 기약하며 납골당을 나왔다.

끝났다. 후련하다. 짧지만 길었던 슬픔의 3일이 드디어 끝났다. 마음을 추스리고 친척들과 인사를 한 후 집으로 향했다.

집안 어르신께 아버지의 흔적이 묻은 장갑을 집에 가져가서 보관해도 되겠냐고 물으니 절대 안된다고 하신다. 어쩔수없이 장갑은 포기하고

와이프와 함께 집으로 돌아왔다. 양손을보니 경도 화상을 입은듯이 붉고 따끔따끔 했다. 가슴이 먹먹하다. 아버지가 보고싶다. 벌써 아버지 목소리가 기억이 나지 않는다.

어머니 앞에서는 강한척 해야 했고, 아기 앞에서는 기쁜척 해야했다. 하지만 나는 너무 슬프다. 와이프는 옆에서 힘내라고 기운내라고 한다.

하지만 누구의 그 어떤말로도 이 슬픔이 가시진 않는다.

2년 8개월전의 내 결혼식에서 밝게 웃고 있던 영정사진속 아버지. 손녀 100일도 못보고 돌아가셨는데 좋다고 웃고계신다.

야속하다. 이제좀 경제적으로 여유로워지고 아기도 생기고 행복할줄만 알았던 내 생활이 무너졌다.

단한번도 아버지와 친하다고 생각한적도 없고, 깊은대화를 나눠본적도 없고, 아버지한테 받은것도, 받을것도, 해준것도 없다고 생각하는 나라서 아무렇지 않을줄 알았다.

심지어 근 20년은 거의 떨어져 살았다.

근데 왜이렇게 먹먹하고 가슴이 무너지는것일까. 시간이 지나면 당연히 무뎌지겠지만. 무뎌지는것도 두렵다. 더이상 기억하지 못할까봐.

기억하자고 지난 사진들을 꺼내보면 이제 더이상 아버지가 없다는 사실을 깨닫고 더 슬퍼진다. 이러지도 저러지도 못하겠다.

이 마음을 어디라도 털어놔야 속이 조금은 후련해 질거같아, 또 기록하지않으면 아버지와 마지막으로 함께한 소중한 시간이 잊혀질까봐
유일하게 보던 커뮤니티에 두서없이 하소연을 해본다.

고작 6개월만에 헤어질 준비도 못하고 2024년 4월 27일에 떠나버린 야속하고 나쁜 아버지 보고싶습니다...

[블랙코트마피아]

지금 현재 우리 아버지도 대장암4기 항암도 소용이 없을정도로 퍼졌다고 하네요..
결국 현재 가족들과 시간을 지내고 있습니다.

글이 이제 저에게 다가올 시간과 너무 똑같을거같네요
힘내세요 가족을 위해서 애기를 위해서요

[아르미드]

고생 많으셨습니다
삼가 고민의 명복을 빕니다

[심바만난 날라쟝]

한달 전에 저희 외할머니가 돌아가셨습니다. 와닿는 게 많은 글이네요. 가신 외할머니 생각, 오열하시던 어머니 생각..잘 추스리시기를 바래요. 삼가 고인의 명복을 빕니다

[rule-des]

고인의 명복을 빕니다.

[오저치고]

고인의 명복을 빕니다..

[겨울뱜]

고인의 명복을 빕니다
어머니와 같이 있을때는 의식해서 동영상 많이 찍어두세요. 목소리들어간 동영상
저는 사진만 찍어둬서 나중에 후회많이 했습니다.

[골고루곰]

좋은 곳 가셨을 겁니다

[페퍼포츠]

삼가 고인의 명복을 빕니다. 힘내시길 바랍니다.

[엔엔라]

삼가 고인의 명복을 빕니다
저희 아버지도 올 3월에 폐암 4기 판정 3개월만에 갑자기 돌아가셨습니다.
아직 유산 정리중인데 한건한건 처리 할 때마다
아버지의 살았던 흔적을 지우는 것 같아 몹쓸짓을 하는 기분이 듭니다.
최근엔 절대 안 그럴 것 같았던 동생이 유산 문제로 언성을 높여서
더 비참한 기분이 되더라구요.
시간이 걸리겠지만 잘 추스리시고 유산 문제도 천천히 잘 상의하시기 바랍니다.

[테크-프리스트]

저희 외할아버지는 대장암 걸리셔서 돌아가셨는데...
화광반조처럼 돌아가시기 직전 저희가족이 도착했는데 그 몇시간 동안 너무 멀쩡하게 이야기도 나누시고 투표하고 싶다고 농담도 하셨는데..
저희 떠나고 30분 채 안되었을 때 어머니가 불안하다고 한번만 더 보고싶다고 하시자 마자... 전화가 오더군요. 돌아가셨다고... 너무 보고 싶습니다..

[테크-프리스트]

고인의 명복을 빕니다.

[sselraef]

담담하면서도 절절한 글에 마음이 아픕니다.
삼가 고인의 명복을 빕니다

[루리웹-0015951291]

고생 많으셨습니다.
삼가 고인의 명복을 빕니다.

[lIlIlIllllIIIIII]

읽는 동안 너무 슬프고 눈물이 흐릅니다.
고인의 명복을 빕니다.

[부아아아앜]

그 어떤 말로 위로가 될까요
그래도 든든한 아들을 두셨으니
조금이나마 마음은 편하게 떠나셨을꺼라고 믿습니다

어머니와 가족들,
아내와 새로 태어난 자녀들에게 더 많이 사랑한다고 말해주세요

삼가 고인의 명복을 빌겠습니다
그리고 글쓴이도 화이팅입니다

[돌하르방]

삼가 고인의 명복을 빕니다.
사랑하는 부모님과의 이별은 우리 모두가 언젠가는 겪고 이겨내야 할 일이겠지요.

[도시의 자유인]

삼가 고인의 명복을 빕니다.

[오메가제로]

고인의 명복을 빕니다
잘 추스리길 바라겠습니다

[eniotazja]

고인의 명복을 빕니다.
읽다가 저한테도 언젠가 이런 순간이 올까 봐 감정 이입이 되어서 눈물이 나네요...
글 남겨주셔서 감사합니다. 덕분에 많은 생각 들었습니다.

[박건후]

삼가 고인의 명복을 빕니다.

[사가트]

삼가고인의명복을 빕니다 저의아버지도 첫째 배속에있을때 말기암판정받으시고 애 나오고 48일정도 되었을때 돌아가셨내요...
진짜 손쓸수없을정도였는데 너무 갑작스러워서 슬플틈도없었습니다 애들키우느라 벌써 8년이 넘었내요
시간이 약입니다 마음잘추수리시구요 힘내세요

[뚱땡이너구리]

저도 , 아버지가 간암 수술하시고 전이가 되어 어느정도는 비슷한 상황의 시작을 맞이하고 있습니다.
글쓴이님 글을 보며 하염없이 가슴이 아프고 눈물이 차오르네요..
힘..내시라고 말씀 드릴수가 감히 있을까요.. 평생을 각인되어 살아온 가족을 보낸다는것은 절대 익숙하거나 담담할수 없을것 같네요..
언젠가는 겪을 일이라 생각하니 너무나 두렵고 무섭습니다... 삼가 고인의 명복을 빕니다.

[슬픈단잠]

고인을 기억하는 방법은 여러가지가 있겠죠.
이건 설마 비꼬는 글은 아니겠죠???
혹시라도 그렇다면...

[이뤄]

제대로 된 가정환경에서 사랑 받아본 적이 없으니..
사랑을 주는 법은 커녕 받을 줄도 모르고, 타인의 사랑에 대해 고깝게나 보는 어른으로 큰 너가 참 불쌍하다
너가 무슨 잘못이겠니, 덮어놓고 떡치고 질펀하게 싸질러서 너 낳고 버린 부모 잘못이지

[ᓀ‸ᓂ]

삼가 고인의 명복을 빕니다

[베린]

고인의 명복을 빕니다

[Tech Support]

삼가 고인의 명복을 빕니다...

[ドーマ·キサ·ラムーン]

저도 14년전 오늘 아버지가 돌아가셨습니다.

삼가 고인의 명복을 빕니다.

[불타는빨간머리]

삼가 고인의 명복을 빕니다.

[그런가?]

삼가고인의 명복을 빕니다.

[Sake.]

편하고 행복한곳으로 가시길 .......
명복을 빕니다.

[부비젬젬]

삼가 고인의 명복을 빕니다. 이제 아프지 않고 좋은 곳으로 가셨길 바랍니다.

[루리웹-0078057858]

글만 읽어도 눈물이 나네
고인의 명복을 빕니다.

[은하수다방에서]

삼가 고인의 명복을 빕니다.

[파판6가최고]

명복을 빌겠습니다.

[그린다냐]

삼가 고인의 명복을 빕니다

[노점묵시록]

고인의 명복을 빕니다.
울 수 있을때 많이 우세요.

[루리웹-0253970142]

고인의 명복을 빕니다.

[개똥이탄생]

삼가 고인의 명복을 빕니다. 글 처음 처음부터 끝까지 정독하여 읽었습니다. 얼마나 가슴이 아프실지요.. 멀지 않은 시기 저에게도 다가올 현실이여서 더 가슴아프네요. 항상 행복하시고 큰 슬픔 이겨내시길 바랍니다.

[노던레이븐]

고인의 명복을 빕니다..

[깅글렛]

삼가 고인의 명복을 빕니다.

[루리웹-9143957384]

삼가 고인의 명복을 빕니다.

[하쿠마타]

고인의 명복을 빕니다. 저희 아버지 가신지도 2년 째네요. 아픔은 시간이 다독여 줄꺼예요. 열심히 사는게 보답해 드리는거겠죠.

[인생은 獨固多異20240322]

"죽은 사람을 슬퍼하지말라
그 사람은 너와 함께한 순간부터
인생의 후회는 없었을 테니."

"그는 죽어서라도 당신의 행복을 빌어줄 테니,
슬퍼하지 말고 다음을 기약하며
따스한 미소로 보내주거라."

저두 3월 중순쯤 어머니가 폐암으로 투병 하시다가 돌아가셨는데 아직도 어머니가 많이 생각이 납니다 힘내세요 마지막으로 삼가 고인의 명복을 빕니다

[Glow]

삼가 고인의 명복을 빕니다.

[kouwo]

삼가 고인의 명복을 빕니다.

[Rebero]

남 이야기 같지 않아서 먹먹한 마음으로 한줄한줄 읽었습니다
제 아버지도 암에 걸리셔서 큰 수술 뒤에 괜찮으신가 했다가, 2차로 암이 전이가 되서 재수술하고 간호하다 보니 반년이 휙 지나가더군요
삼가 고인의 명복을 빕니다.

[girri]

삼가 고인의 명복을 빕니다..

[루리웹-6964913116]

전 사회생활 막 시작할 무렵이였어요.

입사 초기라 맨날 깨지고 힘들고 고되고 그러다 평소처럼 전철 타고 퇴근하는데 아버님에게 전화가 오더라구요.

별일없냐 잘지내냐 워난 데면데면한 부자 사이라 왠일로 아버지가 전화를 하셨을까 싶었는데 소소하게 안부전하다가 힘들지 그러시는데 좀 왈칵 할뻔 했거든요.

근데 그 다음에 ' 나 폐암이랜다' 딱 이렇게 말씀 하시더라구요. 너무 놀래서 어버버하고 전화를 끊었는데 그때 회사는 장충동이고 집은 양재였는데 ㅁㅊㄴ 처럼 꺼이꺼이 울면서 갔어요.

그리고 딱 일년 정도 투병하시고 돌아가셨습니다.

낮에 님 사연 글 읽고 책상에 앉아 눈물 글썽이고 난리도 아니였네요.

저녁에 다시 보니 우리 아버지 생각도 나고 그러네요.

전 너무 어릴때가서 이제야 아버지 나이가 되면서 당신이 겪었을 고독과 애환을 조금은 엿보는 중입니다. 아마 제 평생 아버지를 떠올리는 건 미안함과 아픔일것 같아요.

잊지않고 아버지가 살지 못한 시간들을 살아가게 되는 그 지점을 지나는 기분은 정말 아프고 묘하고 서글프더라구요.

제가 드릴 말씀이 뭐가 있을까요? 그저 잘 사시라는 말씀 그리고 아버지 살면서 잊지 마시고 가족분들이 오래도록 기억해주시라고 해드리고 싶어요.

사실 나이가 나이 인지라 그 후로도 많은 죽음을 보고 겪어왔지만 전 무던해지지 않더라구요. 그냥 참아도 어느 순간 터져요.

쓴이님도 한동안은 길에서 아버지란 말만 들어도 노래를 들어도 광고를 봐도 글귀를 봐도 슬프고 눈물도 흘리실겁니다.

그래도 우리가 할 수 있는건 잘 살고 아버님을 오래 기억하고 삶이 고단해도 아버지의 인생을 절대 잊지말고 앞으로 나가는 것인 것 같습니다.

https://youtu.be/U17H3awEouw

[루리웹-9396460413]

고인의 명복을 빕니다, 읽는데 너무 가슴이 미어지내요, 얼마전에 저희 작은 어머니께서 심장에 악성 종양이 생겨서 큰 병원으로 옮겨 검사해보니 간암이 심장으로 퍼진거 라고 합니다, 작은 어머니 만으로 가슴이 미어지는데 저희 어머니나 아버지였으면 전 제정신으로 살수 없었을거에요... 얼마나 슬플지 얼마나 가슴이 미어질지 짐작도 안됩니다. 아픈 시기 잘 보내면 좋은 날이 또 올거고 아버지는 좋은곳에서 평안하게 계실겁니다 ㅠㅠ 다시 한번 삼가 고인의 명복을 빕니다.

[진폐증]

삼가 고인의 명복을 빕니다.

[엘사아렌델]

저희 아버지도 연세가 많으셔서 걱정이 되네요
고인의 명복을 빕니다

[별혜는밤]

제 아버지도 술담배 안하고 몸쓰는일 하셨는데 일하면은 보통사람 2,3인분이상되는일을 할 정도로 정정하셨죠.
그러다가 다리한쪽이 이상한느낌이 들어서 병원에가보니 척추에 암이 생겼더랍니다.
글쓴이님처럼 치료받고 수술도하고 그러다가 결국 하반신마비, 다리를 못움직이니까 몇달지나니 다큐같은데서 하반신마비환자한테나보던 그런 앙상한다리가 되었더라구요. 그 정정하던 사람이

그리고 시간이 더 지나고 통증이 심해져서 모르핀같은거에 의존하지않고는 통증을 견딜수가 없는정도로, 24시간내내 모르핀에 취해있었습니다.
대소변 손으로 받아내고... 그 정정하던 아버지가 이렇게 되다니 돌아가신지 10년이 다되가는데, 여전히 가끔 불현듯 생각이 날때, 희미해지는게 아니라 당시보다 더 현실감있게 느껴집니다. 나이를 먹으면서 아버지가 병원 창문에서 바깥을 바라보며 무슨생각을 하셨을지, 그런 생각이 들면서요.

삼가 고인의 명복을 빕니다

[열정과 일탈사이]

저도 같은 아픔을 아는 환우 가족입니다. 참 암이란것이 그래요.. 당장에 티는 안나더라도 이미 조직검사에서 확인이 되면 계속 내리막 길입니다. 그것을 선고받으면 가족모두가 암환자의 시선을 달라지게 되며 이는 사회적으로 또 일상적으로 많은 변화에 부딪치게 됩니다. 그러면서 기약없는 항암을 계속하며 아까운 체력을 축내기 시작하죠.. 항암치료로 좋아진다는 사례가 있긴 하지만 극히 드문케이스고 그런분들은 항암치료 하지 않아도 생존해 나갈 운명일거라는 생각이 듭니다. 차라리 몰랐으면 어땠을까? 평소처럼 잘 지내다가 그냥 보내드렸으면 어땠을까? 알수 없는 과거에 매달려서 회상하기도 하고 차라리 선고받자 마자 시골암자 같은데서 같이 여생을 보내드릴걸 생각도 해보구요.. 슬프지만 그럴때마다 저도 머지않아 같은 운명을 가게 될거라 생각하면 괜시리 자기위로가 되기도 합니다. 지금 여기 현재에 충실한 삶 그것이 제가 할수 있는 전부이니 그리 살다 생에 미련없이 떠나볼까 그러고 있습니다. 삼가 고인의 명복을 빕니다.

[도리도리2]

힘내세요. 아버지 좋은 곳에 가셨을 거에요. 고인의 명복을 빕니다.

[Onyx117]

담담하게 쓴 필체에서 글쓴이의 감정이 흘러 나와서 눈물을 주체 할수가 없네요..고인의 명복을 빕니다.

[두딸아범]

삼가 고인의 명복을 빕니다.

[COOGIE]

읽는내내 눈물이 엄청 쏫아지네요. 삼가 고인의 명복을 진심으로 빌겠습니다.

아버님 좋은 곳으로 가셨을겁니다! 작성자님도 기운 차리고 어머니 잘 보살펴주세요.

[MDBlack]

삼가 고인의 명복을 빕니다.

[아돌_크리스틴]

삼가 고인의 명복을 빕니다.

[Kresnik]

덤덤하게 소회를 다 풀어내시는거를 자세히 읽어 보다보니
뭔가 마치 눈앞에 있는듯하게 전부 상황을 볼수 있었던듯한 느낌이 들었네요...ㅠㅠ
고생많으셨습니다.. 아버님도 이제 잘 쉬실수 있으실거예요...

삼가고인의 명복을 빕니다.

[예쁘고귀여운거좋아]

사람을 보내주는게 쉽다고들 생각하는데.. 사실은 많이 힘든 일이예요. 개인차가 있지만, 돌아가시고 시간이 지나도 이따금씩 슬픔이 몰려올때가 있더라구요.. 저는 그랬어요
아버님 잘 보내주시기 바랄께요, 그리고 수고 많으셨습니다. 숙면 취하시면 마음이 좀 편안해지실거예요

[끼요옷!!]

삼가 고인의 명복을빕니다.

저도 아버지 돌아가시고 근1년 방황하고 길가다 울고 그랬습니다

마음 잘추스리시고 기운내시길 바라겠습니다 이글읽고 제가있었던 느낌이라 울컥하네요

[라하루님']

저도 12년전 몇년간 못보던 아버지가 돌아가신 소식을 연금공단을 통해 출근하는 도중 연락을 받고 알게 되었습니다.

생각나는 교훈은 부모님이 날 죽이려고 하는 정도가 아니면 진작에 만나뵙어야 하는건데 라는 후회만 남으면서 한강에 자주가서 하염없이 강물만 바라봤던 기억이 나네요.

당장 위로는 안되겠지만 시간이 지나면 슬프게도 그마저 점점 잊혀져서 자연적으로 극복이 됩니다. 힘내시길 바랍니다

[엑셀만밟는다]

삼가 고인의 명복을 빕니다. 글에서 전해지는 마음에...댓글에서 전해지는 마음까지...좋은 곳에서 행복하시길 바라겠습니다.

[루리웹-3623836865]

삼가 고인의 명복을 빕니다.