[인생] 부모님이 너무 싫어요...

[루리웹-8544848563]

안녕하세요. 고딩 여자입니다.

요즘 저의 고민은 바로 부모님이 싫다는 겁니다.

이런 제 마음이 과연 합리적인지 판단해주실 수 있으신가요?

일단 저의 엄마 아빠가 어떤 분이신지 간단히 설명해드릴게요.

저의 엄마 아빠는 저를 혼전 임신으로 낳으셨고 엄마 말씀으로는 배가 부른 채 결혼을 하셨다고 하더라구요. 엄마는 청각 장애인이시고 그로 인해서 발음도 어눌하셔요. 아빠는 가부장적이고 육아에는 전혀 관심이 없으십니다. 아빠랑 논 기억이 전혀 없어요. 아빠는 가족보다 친할머니를 친애하십니다. 친할머니 생일은 잘 챙기시면서 아내 자식 생일은 전혀 모르시고 오늘 생일이었다고 해서 그래?하고 말으십니다. 더 이야기 하고 싶지만 여기서 끝낼게요.

부모님이 싫은 이유

1. 정신적 지지가 전혀 못 된다.

아빠는 육아에 관심이 없는 사람이니 아예 포기하고 제 고민을 말한 적 없고 가끔 학교에 적응하는게 힘들어서 엄마한테 말해도 엄마는 조언 이런 걸 전혀 못해주시고 그냥 어물쩍 지나가게 되더라구요. 그래서 어렸을 때부터 자연히 친구 관계 틀어지고 힘든 일 있어도 혼자 삭히고 혼자 알아서 풀게 됐어요. 근데 이게 크면 클 수록 나도 곁에서 조언을 해주고 지지해주는 부모님이 있다면? 이렇게 생각하게 되더라구요. 혼자 자란 기분이에요.

2. 아빠의 짜증나는 언행

앞서 제가 아빠가 가부장적이라고 했는데요. 아빠가 불러도 방에서 안 나오면 방에 와서 너 왜 내가 불렀는데도 안 왔냐. 몽둥이 가져와서 때려야지 등등 몰아세우는 말 들을 하십니다. 그리고 저 동생 태어났을 때 안 찾아왔었음. 그리고 명절날에 외가에서 모이면 말 되는 종교 이야기 꺼내시고 대통령 누구 뽑을거냐 하면서 분쟁을 조장하십니다. 한 때 아프가니스탄이 여자들을 탄압할 때 우리나라도 그렇게 했으면 좋겠다. 요즘은 조금만 여자들 뭐라해도 큰일나더라 이런 이야기를 합니다. 그리고 명절 때 시가에도 찾아가면 친할머니가 완전 k-친할머니인데요. 말도 안되는 잔소리 듣고 있으면 말 대꾸는 못하고 표정이 굳어있으면 친할머니랑 아빠 둘이서 친할아버지 닮았나? 아빠도 웃음 없으셨잖아(친할아버지 돌아가셨음) 이러고 옆집은 명절 날에 오면 계속 있고 싶어하는데 우리집 가려고 안달났어 이럽니다. 왜 짜증나고 집에 가고 싶어하는지 전혀 몰라요. 그리고 전 아직 고딩 밖에 안 됐는데 이젠 너네들 다 컸으니 핸드폰 값 너네가 내라 아빠 이제 돈 없다 이러십니다. 장난이라도 이런 말 듣기 너무 싫어요. 그래도 엄마는 아빠가 바람도 안 피고 장애인인 엄마랑 결혼해줘서 고맙다고 하네요. 전에 친할머니 과자 다 먹었다고 집에 찾아와선 겁나 뭐라했음.

3. 짜증나는 우리 엄마

저는 부모님이랑 대화를 잘 안 해요. 근데 가끔 엄마가 방에 와서 공부 좀 해라. 공부 안 할거면 집안일을 도와주던가하는 소리가 너무 듣기 싫어요. 평소에도 말을 잘 안 하는데 고작 와서 하는 얘기가 잔소리라니. 엄마는 입시에 대해서 하나도 모르면서 도움을 주진 못할망정 무턱없이 공부 좀 하라는 소리 들으면 너무 싫어요. 제가 그러면 엄마도 공부해라 이러면 자긴 일 다녀와서 괜찮다 이러십니다. 그리고 엄마가 청각장애인이셔서 어디가서 누가 엄마한테 말 걸면 엄마가 제대로 답을 못해요. 그래서 제가 하게 되는데 전 이게 너무 싫어요. 저도 좀 부모님한테 기대고 싶어요. 그리고 엄마는 충동적인 면이 있어요. 차에서 천천히 가는 중 저랑 엄마랑 얘기하다가 어린이 보호 구역 빨간불인 걸 모르고 지나칠 뻔 했더니 엄청 소리를 지르면서 막 저한테 뭐라 하더라고요. 머리 부여잡고 난리도 아니였어요. 그리고 엄마와 저의 싸움에서 해결이 안되면 아빠한테 쟤 좀 어떻게 하라고 도움을 요청합니다. 전에 한 번 엄마가 유산을 하신 적이 있는데 만약에 태어났으면 우리 집 돈도 없는데 어케 키울거냐 했더니 너가 알바하면 되지 이러셨고. 애기 태어나면 귀여워이러는 거 보고... 기분이 안 좋았네요. 그리고 우리 엄마는 저랑 싸우면 이모 외할머니한테 전화해서 제 헌담을 해요.

4. 돈 없는 우리 집안

엄마 아빠가 돈 없다는 소리 듣는 게 진짜 싫어요. 다른 애들은 화장품도 사고 가족끼리 놀러도 다니는데 옷 사달라고 하면 돈 없어서 안 된다. 매장으로 옷 사러갈 때도 엄마는 싼 것만 고르고 이거 어떠냐고 그러는데 진짜 짜증나요. 같이 외식한 적이 없어요. 다른 애들은 가족끼리 놀러서가서 문화 생활하면서 경험도 쌓고 그러는데 저의 집은 그런 게 없습니다. 애들 방치 수준. 핸드폰도 졸라매서 겨우겨우 산거고 아이패드 에어팟 다 제 돈으로 샀습니다. 한참 저 공부하느라 엄청 싸고 진짜 오래된 독서실 한 달에 6만원 하는 거 내는 것도 엄청 싫어하셨어요.

5. 너네 키워준 값이 있잖아.

아빠가 제 장학금 125만원을 준다면서 홀라당 먹으셨어요. 분명 준다고 하길래 서류에 아빠 계좌로 써서 보냈는데 처음엔 돈 생기면 준다느니 그러다가 달라니깐 내가 너 키워준 값만 해도 100만원이 넘는데 이러네요. 전 그냥 포기 상태. 엄마한테 말해봐도 그럼 너가 아빠한테 말해라. 아빠가 줄 것 같냐? 이러고 넘어가세요. 엄마가 예전에 저한테 빨리 크고 취업해서 엄마한테 용돈 좀 줬으면 좋겠다 이러셨어요. 그래서 제가 얼마나 줘야 하는데? 했더니 아빠 엄마 10씩 주라고 하시네요. 근데 저희 엄마는 제 용돈 달마다 준 적이 없거든요. 몇 달에 한 번씩 주세요. 옆에서 아빠가 키워준 값이 있으니깐 용돈줘야 한대요. 

6. 배움이 없는 우리 엄마 아빠

둘 다 아기를 어떻게 키워야 할지 모르셨어요. 저 어렸을 때 책도 없었고 장난감도 없었어요. 그냥 먹이고 재우고 이게 끝입니다. 저희 아빠가 엄마 대리효도 시키는 거 친할머니 밥 차리고 씻기셨고 또 친할머니가 혼잣말이 엄청 많으세요. 그래서 말 걸어도 대답 안 하면 너도 너 엄마처럼 벙어리냐? 이러고 빨래 해놓으라니깐 안 해놨네 내가 쫓아가서 따져야지 이러는 거 보고 등골이 서늘했어요. 명절 추석날 친가 요리사는 당연 우리 엄마입니다. 하지만 엄마는 아빠가 좋대요. 맨날 외가 모일 때 어디 다같이 놀러가면 이모부 다 오시는데 저희 아빠는 안 오시고 이모부랑 친척 같이 뉴스 보면서 저건 뭐야 이건 뭐야 하면서 노는 거 보면 부러워요. 

근데 제가 고민하는 부분은 폭력이나 그런 건 가끔 기분파적인...? 체벌 빼고는 없어요. 사소한 짜증이 모이고 모인거지 크게 뭐 엄청난 충격이 있던 것도 아니고 원래 가정이 다 이런 건가요? 제가 너무 예민하게 받아들이는 걸까요? 그래도 저 키우느라 고생한 엄마보면 짜증나는 게 너무 많은데도 괜히 마음 약해지고 그래요. 나중에 부모님한테 잘해드리지 않은 걸 후회할까 싶기도 하구요. 객관적으로 판단 부탁드려요.

[유리탑]

부모님과 싸우지 마세요.
아무 이득이 없습니다.
시간과 에너지는 한정되어 있습니다.
부모님은 님과 같지 않습니다.
부모님은 게임 스킨 갈아끼운 님 친구가 아니에요.
세상을 살다 보면
노력해도 안되는 일이 있습니다....그것도 매우 많습니다.
나이를 먹으면 뇌기능도 떨어지고, 치매나 각종 성인병등이
발생하기도 합니다.
부모님이 아프셔서 간병하지 않는 것만 해도 행운입니다.
지금은 이게 멍개소리야 할 수도 있는데
시간이 지나면 저절로 부모님을 이해하게 되실겁니다.

[포쉐도우]

쓴이, 모든 가정은 겉으론 행복해 보이지만 다들 근심 걱정 가득합니다.
글로 보았을 때 일단 본인이 생각하는 가정 내에서도 올곧게 자란 것 같아요.
문제는 아버지와 할머니가 가스라이팅 방식으로 힘들게 하는 것 같은데요, 이것은 성인이 될 때까지 올곧은 생각을 잊지 않고 인내하며 버틸 수 밖에 없어요.
그리고 성인이 되어 대학을 가거나 알바 및 취업전선에 뛰어들고 독립을 바랍니다.
어린 나이에 남자와 동거는 절대 안되구요, 아마 성인이 되면 보는 시각도 달라질 거에요.
지금 잘하고 있습니다. 자극적이고 돈 쉽게 벌어 독립할 생각보다 공부 열심히 해서 좋은 대학 들어가 취업 잘하는 것이 부모님에게 보란 듯이 대할 수 있어요.
예쁘게 자라길 바라겠습니다.

[아루파rd]

솔직히 많이 안타깝게 느껴지네요.
부모가 자녀에게 긍정적인 역할을 해 주지 못하여 정서적으로 안정감을 주지 못하는게 가장 크고, 경제적인 불안감을 자녀에게 강제로 주입하는 것도 좋지 않아요.

일반적인 가정이라면, 하고 본인의 가정과 타인의 가정을 비교하면서 자괴감에 빠지기 쉬울 것 같습니다. 솔직히 무언가 긍정적으로 변화해 나가는걸 바라는건 불가능하다 봅니다. 사람은 나이를 먹으면 먹을수록 살아가는 방법을 바꾸는게 거의 불가능하거든요. 부모님의 행동이나 사고방식이 개선될 여지는 없을 것 같아요.

지금은 아직 어리시고 학생이기 때문에 장래에 대한 계획등을 상담할 누군가는 꼭 필요합니다. 부모가 그 역할을 하지 못한다고 해서 낙심하지 마시고 학교 혹은 주민센터 등을 통해서 도움이 될 수 있는 방법을 스스로 모색해 보세요. 지금 시기가 가장 중요한 때라고 봅니다. 미래에 대한 지도를 그려놓고 지금 해야 할 것, 그리고 앞으로 해야 할 것을 잘 계획하셔야 할 겁니다.

한가지 걱정이 되는것은...작성자 분이 언젠가는 성인이 되어 직업을 갖고 일을 하기 시작했을 때, 온 가족이 경제적으로 의존을 할 가능성이 매우 큽니다.
시간이 지나도 본인에 대한 저축이나 투자도 할 여건이 되지 않고 가족을 부양하는데 소진할 수도 있지요.
어느정도 각오를 해 두시는게 좋지 않을까...싶어요.

[일하는청년]

부모님들에 대해 불만을 가질 필요도 없고 고치려고 할 필요도 없습니다. 그분들은 그렇게 사셨고 앞으로도 별로 달라지시지도 않습니다.
어차피 20대 되면 글쓴이의 삶에서 가족의 비중은 줄어들고 사회의 비중은 늘어나게 됩니다. 싫든 좋든 그분들에게서 몸에서나 마음에서나 독립을 해야 할 날이 그렇게 멀리 있지 않을겁니다. 그때를 위해서 준비하세요. 훌륭한 사회인이 되면 지금의 가족문제는 사실 별거 아니였구나 라고 생각하게 될겁니다.

[Safty Bread]

그래도 쓰니가 글을 조리있게 잘 쓰는거 보니 현명하고 지혜롭게 자라난거 같아서 다행이에요.

지금은 힘들더라도 위에 베스트 댓글처럼 올곧은 마음, 현명함 잃지 않도록 마음을 다잡고
성인이 될때 까지만 버티고 성인이 되서든 빨리 직업을 잡아서 독립을 하는게 중요할것 같아요.

사람은 나이에 상관없이 부모에게서 떨어져 스스로 홀로서려면 경제력이 반드시 필요하거든요.
막 엄청나게 크게 돈 버는게 아니라 작은 방 한칸 월세 내면서 한달 생활비 충당할 수 있는 사람이면
충분히 홀로서기 가능한 훌륭한 성인이 되는거에요.

지금은 힘들어도 몇 년뒤엔 꼭 훌륭한 성인이 되어서 행복하길 바라요.

[공명의함정]

좋고 싫음에 합리성은 필요없습니다. 싫은 건 싫은 거죠.
수능 치고 나서 경제적으로 자립하시면 됩니다. 그때는 저쪽에서 손 벌리더라도 마음 약해지지 마시고 선 그으시고요. 지금은 미성년이니까 전략적으로 그러려니 하셔야 합니다. 아버님이 키워준 값 운운하시면 누가 낳아달랬냐고 속으로 생각만 하세요. 부모가 자녀를 20세까지 케어하는 건 당연한 의무입니다.

[연쇄생인마]

안 싫으면 이상한 부모들이네요.

[연쇄생인마]

우리가 의지할 수 있는 대상은 진리, 인격이 높은 사람, 변하지 않는 정신, 한결같은 애정의 소유자,
내 안의 무궁한 향상심 등입니다. 근처에 보고 배울 사람이 없으면 멀리서 찾고, 내 안에서 찾아야 합니다.
보고 배울 점이 없는 사람들은 경계석으로 삼아서 물들지 않도록 하고, 자신의 바름과 맑음과 선함이 꺽이지
않도록 잘 관리해요. 아름다움, 선, 진실은 존재합니다.

[스타일리쉬액션]

고등학교 졸업하고 성인이 되면 바로 독립하세요.
부모가 미우면 안보고 살아도 됩니다.

가끔 TV보면 존속살인이 꽤 있는데 미워하고 증오하면서 같이 살바에
차라리 연 끊고 홀로 사는 것이 충분한 대안이 됩니다.

미운 사람은 안보면 됩니다. 그게 설령 부모일지라도.

다만 마음속으로 미워하고 증오하지는 마세요. 그런 마음은 자기를 괴롭게 할 뿐입니다.