[인생] 누가 억지인지 궁금합니다.(가족문제)

[루리웹-1492522527]

저희 큰누나가 매형의 잦은 외도로 인해 그리고 둘다 빚을 진채 꿀발린 말로 위자료도 못받고 이혼을 했습니다. 아이는 남고등학생, 여중학생 조카들을 매형쪽으로 남겨두고 혼자 나와 살고있습니다. 친정부모님께 돈을 빌리며 개인 사업을 하고있으며 주말정도로 아이들을 만나고 있습니다. 현재 매형쪽에 새여자, 아이들과 함께 가정을 꾸려 살고 있는데 저희 가족 모임등에 조카들을 데리고 오려는 큰누나가 너무도 이해가 안됩니다. 가족들 다모여 있는 도중 매형과의 통화를 하는 작은아이들을 보면 너무 불편하고 왜 계속 집안 분위기를 어색하게하는지 모르겠습니다. 부모님도 매형을 나쁜놈이라고 생각합니다. 이것 때문에 전에도 얘기 했었는데 사춘기 시기인 아이들의 정서적 문제도 있으니 정 원한다면 자기 바운더리에서 가끔 아이들을 보는것으로 의견을 주었는데도 아버지에게 얘기를 했다며 최근에도 데려와 저의 의견 및 어머니에게 허락 없이 조카들을 데려오는데 큰누나가 억지를 쓰는건지 아니면 제가 너무 심하게 행동을 하는지 모르겠습니다. 저는 매형과의 다시 재결합을 하거나 혹은 새가정을 꾸린다면 그 해당하는 가정의 일원이 가족모임에 오면 맞다고 생각합니다. 여러분들은 어떻게 생각하는지 의견을 묻고 싶습니다.

추가로, 아이들에 대해선 무덤덤하지만 오히려 누나에게 나쁜감정이 계속 생기는게 문제인것 같습니다.. 결혼도 가족들의 의견도 못 묻고 혼전임신으로 결혼을 했고 이혼 또한 가족들에게 묻지도 않고 위자료없이 이혼을 했습니다. 그리고 부모님에 손벌리고 부모님이 모자란 부분은 제가 조금 돕기도하고.. 누나의 인생에서 더이상 얽히고 설키고 싶지 않습니다. 자기 마음대로 했으면 그 모든 문제 또한 해결을 스스로 해야할텐데 계속 이렇게 가족들을 힘들게 하는게 너무 못마땅합니다. 저의 큰 바람은 개인사업을 잘 운영해충분히 자립을하게 될때 큰아이들 데리고와 싱글맘으로서 가족원이 되었으면합니다. 둘째 여자 아이는 새로운 분과도 잘지낸다고 했던것 같습니다. 싱글맘이 아니고 서로다른가정을 가지고있는데 계속 아이들을 데리고 온다는것이 자기 욕심이고 추후에 얼굴을 잊어 가족원으로 맞이하게될때 를 대비해 이렇게 하는듯 보여집니다. 정말 아이들에게 여기 오고싶냐고는 예민한 부분이라 직접 못물어보겠고, 당연히 누나에게 물어보면 오고싶다고 말할께 뻔합니다. 부모님의 의견을 중시하고 그것에 따르는게 맞는것 같은데, 분명 저희 부모님도 그렇고 어느 부모가 자기 자식이 하고싶다고 하면 속내를 드러내지 않고 겉으로 동의를 하지 가슴아프게 반대할 부모는 없다고 보입니다. 어머니는 어느정도 저의 의견이 부분적으로 맞다고 생각하시지만 아버지는 싸우게 되면 약자이고 아이들이니 제가 사과를해야한다고 하고 저의 잘못이라고 생각하십니다. 저는 어디가서 나쁘다 못됐다라는 말은 들어보지 못했으며, 오히려 착하다는 얘길 더 듣습니다. 저의 마인드는 착한사람에게 착하고, 못된 사람에게 못되게 군다는 생각을 갖고있습니다. 경험상 몇몇 친구도 그렇고 큰누나도 그렇고 많이 이해하고 감싸려해도 나에대한 태도와  그동안 행실을 보면 더이상 이해할수 없어 내치게 되는것 같습니다. 첫째여서 모든 우선이 되고 막내인 저의 의견은 살면서 항상 제외되었던것으로 인해 저는 많은 피해를 입고 인생에 많은 영향을 받았던것 같아 누나에대한 반감만 점점 늘고있는것 같습니다. 이번주 토요일은 작으누나 생일과 아버지의 생신을 당겨 함께 할텐데 지난주에 싸운 큰누나로 인해 아버지는 계속 저에게 사과를 하라는 문자에 답답하기만 합니다. 오히려 그동안 살면서 저에게 서운한말과 피해만 주고 힘들게 했고 자기 주장만 하고있는 큰누나가 먼저 사과를 해야하지 않나 싶습니다. 만약 제가 결혼후 이혼해서 제 아이가 상대방 에게 보냈다면 그쪽 새가정도 있고 불편해하는 가족들에게 함께 해주길 바라지 않을 것 같습니다. 욕심이 아닐까요?

저는 많은 사람들의 의견을 들으며 평균적으로 이런 문제서 어느쪽이 더 보편적인지 알고 싶었고 그것에 따르고 싶어 글을 썼는데 저와 비슷한 경험을 했던 분들은 조금 동의를 해주셨고 그외 분들은 반대를 해주시는것 같네요. 아무튼 반대건, 동의건 의견 주신분들 감사합니다. 더많은 분들의 의견을 듣고 싶습니다.

제가 진짜 나쁜놈이고 이상한 주관을 가지고 평균적인 생각을 하지않는걸까요?

[farmer]

이건 낳고 기른 부모자식 간의 정이니 어찌 할 수가 없는거에요...
입장을 바꿔서 본인 아이라면 그러기 쉬울까요?
글쓴이가 매형에게 좋지않은 감정이 있어 조카들이 밉게 보이고 맘에 안드시는 걸거에요...
부모님이 제지 하지 않은 이상 글쓴이가 어찌 할 수있는게 없어 보이네요
넓은 아량으로 누나 좀 이해 해주세요...

[우리집고양이가접속중]

누님 분 입장에서는 그래도 자기 자식이니까 가족모임에 함께 참여하였음 해서 그러는게 아닐까 싶은데요..남편이 싫어서 이혼한거지 애들은 상관이 없으니까요. 작성자 분이 이런 분위기를 어려워하고 싫어하는 것도 이해가지만 누님 마음이 완전히 이해가 안 가는것도 아니네요..누님분과 이야기를 하셔서 정해진 가족모임에만 조카와 함께 오는 것으로 이야기해보는 건 어떨까요?

[탈의하는 여고생]

엄마로서 양육권 포기는 못하시는거같은데 그부분을 이혼할때 확실히 하셧어야 했을거같네요.

일단은 엎질러진 물이니 이런 상황대로 흘러는 가지만

불편함을 알면서도 가족모임에 얼굴을 비추는건

나중에라도 뭔일 생기면 그래도 가족이니까 좀챙겨주라 라는 생각이 드는거같기도합니다.

계속 만나게 된다면 매형과 연락하는 그런 상황등이 싫다고 말을 하시는게 좋을거같네요.

큰누님 입장에선 그래도 친 혈육이라 데려오고는 싶어해 보이네요...

전혀 남이 아니라서 오지말라하기도 뭣하고 참 애매한 상황

[Fate·T·Harlaown]

제일 중요한건 조카들의 의견이 아닐까요??
남고등학생, 여중학생이면 나름대로 생각하고 판단할수 있는 나이입니다.
법적인 문제도 물론 중요하지만, 조카들의 의견을 들어보고 판단하는게 좋지 않나 생각합니다.

[허벅G]

전 작성자님이 이해가 안되네요. 가족의 개념이 저랑 많이 다르시군요.

저의 외가댁에 갔는데 제 삼촌들이 절 그런눈으로 볼거란게 상상이 안가는군요.

저의 가족은 안그랬거든요.

[㈜ 예수]

글쎄요 가족중 몇명이 조카들이 오는걸 찬성하고 몇명이 반대하느냐에 따라 다른거겠죠

다른 가족들은 다 괜찮은데 글쓴이만 불편한거면 글쓴이가 이상한걸테고

글쓴이를 포함한 대부분의 가족이 불편하게 생각하는데도 누나가 계속 조카들 데려오면 누나가 이상한걸테죠

똑같은 사안에 대해서 받아 들이는 사람에 따라 좋은일일수도 나쁜일일수도 있고 그렇게 상대적이니까요

[레옹]

그 전 매형이라는 사람에게 반가 감정이 있으신데, 조카들가지 싹다 묶어 놓은것 같네요..
물론 그 조카들이 양육자로 전 매형이라는 사람을 택한 것도 그런 감정에 일조하는 것일테지만......

엄마 입장에서는 친가와 외손자로서의 관계는 여전하다 생각하는 것이겠지요.

조카들 다 크고 의사결정 가능한 나이니, 아이들이 외가쪽에 오고싶고하면 그냥 놔두세요.. 친하게 지내던 말던 그 아이들 선택 같습니다.

물론 님 부모님이 원하시지 않으면 말아야겠지요..

누가분이 능력이 안되어 부모님 돈으로 자영업을 하는 것을보면, 부모님 결정과 의사를 따라야할 것 같습니다.

[LBitsNeo]

부모가 이혼하면 양육권에 상관없이 그 자녀들의 친인척 관계는 그대로 유지 됩니다.
즉, 외할머니,외할아버지의 관계가 사라지는게 아니고 님 조카라는 촌수가 사라지는것도 아닙니다.

[언제나평상심]

조카들을 데려오는게 집안 분위기를 망치려는거라는 생각은 왜하시게 된건지 설명이 없네요. 일반적으로 이해가 안되는 부분입니다.

[연집사]

조카들을 매형의 자식들이라고만 생각하시기 때문이 아닐까요
그 아이들은 누나의 아들딸이기도 합니다 물론 매형이 미운건 백배 공감입니다~

[㈜햄스터]

이혼을 했고 아이들을 친가쪽에서 키우게 됐다면 외가쪽인 글 작성자님과 아이들의 연은 끊어진 겁니다. 한마디로 남이에요.
당연히 아이들이 오는것과 아빠에게 연락하는게 불편할수 있어요.

제 경우엔 부모님 이혼후 어머님이 맡았는데 친가쪽과의 연이 끊어져서 연락 자체를 안합니다. 외가쪽만 경조사 및 명절때 찾아뵙습니다.
제 이모쪽이 이혼했는데 아이들은 친가쪽이 맡았어요. 당연히 우리 외가쪽과 아이들 연이 끊어져서 이혼후 얼굴한번 못봤습니다.

이게 당연한거죠. 이혼하면 그쪽 집안 사람들과는 원수보다 못한 관계가 되는데 서로 안보는게 감정 소모가 없다고 생각되네요.
큰누나가 개인적으로 자식 만나는건 말릴순 없지만 애들을 집으로 들이는건 아니라는 겁니다.
이게 맞는거에요.

[LBitsNeo]

맞기는 머가 맞아요 ㅋㅋ 그건 그냥 님 사적인 케이스 일 뿐 보편적이거나 법적인 근거가 전혀 없는 주장입니다..
이혼으로 관계가 정리 된것은 부부 간 뿐입니다. 그 자식들은 친인척 관계가 계속 성립 됩니다.

[원자력장판]

이혼을 했으니 매형은 더 이상 가족이 아니지만, 조카들은 아니죠.

엄연히 큰누나의 자식이고, 부모님한테는 손자 손녀들인데요. 당연한거죠.

다만 이 부분은 작성자의 의견이 중요한게 아니라 조카들의 의견이 중요한것 같아요. 그렇게 외삼촌이 눈치를 주는데 조카들이 좋아할리가 없을듯.

[,]

누나가 크게 잘못한건 아니지만 상식적으로 이혼한 상태에서 애들을 데리고 오는게 친정집에 그리 잘하는 것 같지는 않네요. 만약 자기가 부모님을 모시고 사는 정도로 경제적 능력이 있다면 몰라도.

다들 어른 입장만 생각하는데 애들 입장에서는 더 스트레스일 수도 있습니다. 분위기 봐서 싸하면 외갓집 가기 싫다라고 할 수도 있지만 엄마랑 싸워야 할 수도 있고. 대화가 필요한듯

[,]

부모님과 진지하게 대화해보셨나 모르겠네요. 부모님이 괜찮으시면 그냥 놔두던가 누나분과 2차로 대화해서 풀고 부모님도 불편해하시면 가족회의 한번 하셔야할듯요.

[,]

참고로 저는 경우가 약간 틀린데 큰집 부모님이 이혼해서 큰아버지 딸들(사촌 누나 동생)이 명절 제사때 간혹 오는데 불편한건 없지만 신경이 쓰이더라고요.

큰아버지가 형제들과 사이가 안좋아서 다들 욕하는데 차남인 저희 아버지 집에 오는게 좀 안되보이기도 하고.. 큰어머니가 이혼한 후에도 들르라고 시키는 모양인데 경조사때 불이익 받을까봐 그러는것 같아요.

이래저래 체면치레 때문에 피곤한 나라...

[LBitsNeo]

개인적인 의견으로는 성격 특이한 외삼촌 덕에 애들만 불쌍하다는 생각이 듭니다. 애들이 무슨 죄입니까?

[태극무한]

적어도 작성자분과 조카분들이 가족이 아니라는 사실은 알겠네요. 그게 조카나 누나 잘못인지는 모르겠지만.

[헤르만]

전 아니지만 제 동생은 부모님이 이혼한 후에도 친가쪽에 가서 자주 놀았는데 친가쪽 어르신들이 글쓴분 같은 생각을 했다고 생각하면 정말 슬플것 같네요..
아이들에게 무덤덤한 감정인것 같다고 하셨지만 글을 찬찬히 읽어보니 조카들도 안 좋아한다는 느낌이 들고요.. 물론 저도 집안싸움 보면서 맏이만 챙겨주고
그 밑 형제들은 모른체 한다고 싸우는것을 많이 봐와서 글쓴분이 무슨 마음인지는 알겠지만요.

[리얼보0|]

매형한테 악감정이 있는게 아니라 누나한테 악감정이 있어서 조카가 싫은것 같은데요.
성장과정에서 겪은 불평등과 이혼 후 개인사업을 할때 마지못해 도와줬던거에 마음이 상한거죠
이래저래 조카들이 불쌍하네요

[블루블루블루]

뭔가 좀 이해가안되네요
심정이 이해안되는건 아닙니다만 정 그렇게 불편하시면 가족모임에 작성자분이 자리를 피하시면될거아닌가요..?
엄마와 안보기로 결정했으면 모를까 누나의 자식이라는건 변함없는 사실이고 부모님께 손주라는것도 변함없는 사실이예요..님의 조카라는것도 마찬가지구요. 이혼하면 부부는 남이되지만 그 외엔 남이되는게 아니예요..;
본인이 뭐때문에 그렇게 꼬여있으신건지 모르겠는데 내가 불편한데 저쪽이 바뀔마음이 없다면 걍 내가 결정하는게 제일 빠릅니다.
누나와 왕래하는 조카들이 그렇게 보기싫으시면 조카들과 누나가 같이있는자리는 안가시면될것같은데요; 굳이 꾸역꾸역 마주치면서 서로 얼굴붉히는것보단...