[이성] 전여친에게 문자를 보내는게 맞는걸까요?

[루리웹-5011807387]

안녕하세요 저는 올해에 대학교를 졸업하는 26살 남자입니다. 24살까지 모태솔로였다가 25살이 되는 해, 그러니까 25년도가 되니 이대로 연애를 너무 안하면 대마법사가 되버리고 결혼도 점점 어려워질것 같아서 25살부터 연애라는것에 도전을 했습니다. 25년도에 어림잡아 9명정도 되는 여성분들과 썸을 타고 소개팅을 받고 하였습니다. 그중에서 2분과 만나서 각각 1개월정도 연애를 한 후에 헤여졌습니다. 첫번째로 연애한분을A, 두번째로 연애한분을 B라고 칭하겠습니다.

A분은 25년도 5월 초에 알게되서 6월 말쯤에 헤어졌습니다. 전전여친인거죠. 저랑 모든 분야에서 좋아하는 부분이 겹쳤고 저도 첫연애인만큼 최선을 다해 좋아했습니다. 상대방은 고등학생때 연애를 마지막으로 하고 22살에 저를 만난건데 A도 저를 좋아하는것처럼 느껴졌어요. 사귀자고 고백을 했을때 얼굴이 많이 빨개져서 웃기만 하셨던것 같아요. 문제는 A분이 건강이 좋지 못하다는 것이였습니다. 공황장애를 조금 가지고 계셨고 저랑 만날때마다 식은땀을 흘리기도 하고 얼마 걷지도 않았는데 앉아서 쉬어가자고 할정도로 몸이 좋지 않은분이였습니다. 하지만 저한테는 계속 괜찮다고 하셨었어요. 그러다가 저와 약속을 연속으로 5번을 파토내는 사태가 생겼고 저는 A가 저를 피하는줄 알았습니다. 그래서 A에게 저를 피하는거냐고 물어봤고 피하려고 한것이 아니라 아파서 그랬다. 미안하다. 그런생각하게 해서 너무 미안하다 라고 반복했습니다. 이후 3일뒤에 몸상태 정신적으로도 육체적으로도 연애할 상황이 아닌것 같다고 하면서 장문의 이별통보를 받고 헤어졌습니다.

저는 누군가를 사랑하고 사귀었던게 처음이였기때문에 그 고통을 감당하기 힘들었습니다. 평생 함께하고 싶을정도로 좋아했던 사람과 한순간에 끊어진것을 감당할 수 없었습니다. 결국 저는 소개팅어플을 켰고 헤어진지 일주일만에 B를 만나게 되었습니다.

B는 당시 22살의 독실한 기독교신자였습니다. 그 영향인지 행동거지와 말투, 예의같은 부분들이 좋은 환경에서 사랑받으며 자랐구나 라는 생각이 들정도로 멋있는 아이였어요. A처럼 저와 좋아하는 분야가 겹치지는 않았지만 대화도 잘통하고 그랬었어요. 가끔가다 말수가 너무 없는게 아닌가 라는 생각이 들었지만 시간이 지날수록 내 앞에 있는게 긴장되고 부끄러워서 그런것이란것을 깨달았죠. 첫만남에서 제 대화에 단답으로만 받아치길래 내가 마음에 안드는구나 라고 생각만 했었는데 집에가는 버스 안에서 다음에 또 보고싶다고 연락을 보내왔습니다. 저는 그 마음이 고마웠고 설레었어요. 그래서 다음만남때 사귀자고 고백하고 사귀게 되었습니다. B는 A와 다르게 신체적으로도 정신적으로도 건강한 사람이였어요. 그래서 데이트 도중에 제가 걱정을 하거나 그러지 않으니 새롭게 느껴지기도 했습니다. 그렇게 평범하게 다양한 데이트를 하면서 관계가 깊어져갔습니다.

B와의 문제발단은 종교였습니다. 저는 MBTI에서 T비율이 90% 가까운 사람이에요. 고로 신의 존재를 믿지 않습니다. 물론 여자친구인 B가 저에게 종교를 강요하지는 않았습니다. 단지 이해해주기만을 바랬죠. 저도 모태신앙이기는 하지만 중학생때부터 신의 존재에 깊은 모순덩어리를 느꼈고 나약한 인간이 의지하기 위해 만들어낸것이라고 생각하기 시작했습니다. 여자친구가 교회에 가서 저와 더 깊은 사이게 되게 해달라고 기도했다고 했고 저도 여자친구가 이렇게까지 믿는 교회에 나도 나가보자 라고 생각하게 되었습니다. 그렇게 거진 10년만에 동네 예배당에 앉아 목사님의 설교와 찬양을 함께하며 예배에 참여했습니다.'

결과는 충격이였습니다. 목사가 신에대해 이야기하는 모든것들이 말도안되는 합리화 덩어리라고 느껴졌습니다. 10년만에 방문한 교회에서의 경험은 다시한번 신은 없구나 라고 생각하게된 계기가 되었을 뿐이였습니다. 이때부터 저는 깊은 고민에 빠졌습니다. 저와 여자친구가 종교적 가치관이 너무 다르다는것을 알고 저는 여자친구를 이해하기 위해 닥치는대로 기독교 서적을 찿아 읽었습니다. 여자친구를 이해하고 싶었어요. 목사님에게도 상담을 받고 청년부 리더에게도 상담을 받았습니다. 

여자친구가 종교적인 이유로 토요일에 시간을 아예 내지 못하고 일요일에도 오후4시가 되어서야 시간을 낼 수 있다고 이야기 했습니다. 저는 무신론자로서 너무 이해가 안갔어요. 거기다 첫 월급을 모두 교회에 헌금으로 낸다는 말을 듣고 많이 충격을 먹었습니다.

저는 제 나름대로 이 모순을 해결하려고 머리를 계속 굴렸던것 같습니다. 사실 지금와서 보면 간단하죠. 여자친구를 여자친구라는 또다른 개체로 이해했으면 되는건데 저는 그당시에 여자친구와 같아져야한다고만 생각했습니다. 이 문제를 해결하려고 생각,생각 또 생각하고 생각했습니다. 생각때문에 잠자리에서는 기본 4시간 이상을 뒤척였고 일상생활 속에서도 이 문제를 해결하기 위해 계속 머리를 굴렸습니다. 생각에 생각을 하다보니 A는 이런걱정을 내게 주지 않았었는데.... 걔랑 좀더 잘맞았던거 아니였을까? 라는 쓰레기같은 생각도 많이 했던것 같습니다. 지금와서 보면 A와 헤어지고 일주일만에 B를 만난게 결정적 요인이 된것 같기는 합니다..약 2주정도를 그렇게 보냈습니다. 2주동안 상시 긴장된 상태로 있다보니 입맛도 없어지고 기력도 안좋아지고 머리도 회전하지 않았습니다. 대학교 졸업작품 팀원들은 요즘 제가 이상해졌다고 이야기했어요. 도저히 안되겠다고 저는 생각했고 여자친구에게 사정을 말하고 헤어지자고 했습니다. 제 인생에서 가장 힘들었던 순간이였습니다. 군대에 있을때 몸이 힘들고 그랬던건 정말 별거 아니였어요. 정말 힘든것은 정신적으로 힘들다는것을 이때 알았습니다

B가 화를 내더군요. 왜 그런 고민거리를 자기에게 털어놓지 않았는지... 언제 종교 강요한적이 있었냐는지 말이에요. 저는 여자친구가 너무나도 좋은 사람이란것을 알고있었기 때문에 판단을 잘못했다고 판단하고 잘못했다고 붙잡았습니다....

이후 일주일정도 더 사귀었던것 같네요... 여자친구는 말로는 헤어지지 않아서 다행이라고 했지만 연락빈도나 전화시간 같은것들이 줄어들었습니다. 마지막으로 만났을때도 저와 손을 잡는 스킵십을 계속 피했습니다. 아마도... 여자친구도 불안해진거겠죠. 힘들어하는 저를 보면서 자신도 힘들었을테고 제가 못믿음직스러웠을거에요. 헤어지기 전전에 만났을때는 제가 눈물도 보였습니다. 이런고민 하기 싫은데 너랑 계속 잘 만나고싶은데 왜 이런고민들이 날 괴롭히는지 모르겠다고 하면서요. 

일주일이 지나고 마지막 데이트 이후로 연락을 안보더니 곧 이별통보 문자가 왔습니다. 내용은 더는 저를 믿기 힘들어 졌다고, 믿어보려고 노력해보았지만 잘 안되는것 같다고, 미안하다고 지금까지 고마웠다고 통보받고 차단당했습니다.

B는 제가 미우면서도 미워할수 없었을겁니다. 저도 제가 왜이러는지 정말 모르겠었고... 그 결론은 내가 B를 그만큼 좋아하지 않는가 보구나가 제 결론이였습니다. 힘들어하는 저를 보면서 B는 저와 헤어지는게 저를 위한거다 라고 생각도 했을거고 본인이 불안한것도 크게 한몫 했을거에요. 이렇게 헤어진것이 25년도 8월 초였습니다.

헤어지고 나면 완전히 후련해질거라고 생각했는데 그것도 아니였습니다. 생각의 소용돌이는 저를 11월 중반까지 힘들게 했어요. 심리상담과 정신과 상담을 받아볼까 수백번은 생각했지만 약물치료가 되는순간 다시는 예전으로는 못돌아갈거같아서 주변의 권유에도 이악물로 병원은 안갔습니다. 대신 매일 정신건강에 좋다는 명상과 공원산책, 평소에는 1도 안하는 독서를 하면서 치료하려고 노력했어요. 책'나는 왜이렇게 생각이 많은걸까'가 도움이 됬던것 같습니다 .

이후 12월이 지나고 1월이 된 현재에 와서는 다시 일상생활도 할 수 있게 되었고 예전처럼 본업하면서 지내고 있습니다. A는 저랑 잘맞았었고 제가 정말 좋아했었지만 이상하게 미련이 이제는 생기지 않아요. 그런데 B는 이상하게 미련이 항상 있습니다.A사진을 지금 보면 그래~ 얘 이때 내가 정말 좋아했었지!! 이런 감정 뿐인데 B는 사진을 볼때마다 가슴이 아프고 미안하고 슬픕니다. 

생각에 소용돌이의 원인은 아마 A에 대한 후유증이 정리가 되지 않은 상태에서 B를 만난 후유증과 혼란, 그리고 이 혼란을 시작시킨것이 단순히 종교라는 트리거였다고 생각합니다. 제가 A사진은 봐도 아무런 감정도 안들어서 안지운데 B 사진을 볼때마다 누가 제 심장을 쥐어짜는 느낌이라서 사진을 다 지워버렸습니다. 그런데.... 아까 독서를 하려고 책을 펼치는데 B와 하트하면서 함께찍은 사진이 있더군요.

A에 대한 마음이 완전히 정리된 지금, B에게 연락을 할지말지 고민이 됩니다. B를 제가 너무 힘들게 했었지만

제가 좋아했던 마음은 정말 진짜였어요, 그렇지 않았다면 제가 이러지 않았겠죠

여러분이라면 어떻게 하시겠어요? B에게 현재 카톡은 이별통보 후 차단당했고 전화번호만 남아있는 상황입니다.

잊고 다른사람을 만나야 할지, 그래도 다시 붙잡아볼지.... 조언 부탁드립니다...

[부곡 하와이]

보내지 마세요

[마비콘]

종교, 정치는 이해의 범주를 넘어섭니다.
이게 서로 안 맞으면 그냥 맞는 사람을 찾아야해요.

다른 사람 찾으세요.

[살로만치킨]

이별의 원인이 본인 과실이니까 미련이 남은거 같으신데 잊고 새사람 찾으세요

[심바만난 날라쟝]

이렇게 구구절절 쓰는거보니 절대안됨

[Ruliweb 파이양]

과거는 빨리 잊으시고 더 많은 여성분을 만나보시면 언젠가는 나와 맞는 여성분을 만나게 되실겁니다.

[atheis]

연애는 구질구질하면 안됩니다. 상대방에 폐를 끼치는 선을 넘어서면 안됨. 정도를 넘어서면 그게 스토킹으로 발전하는거고.

[답정너극혐]

읽지않았지만 안될거같네요

[루리웹-9289441090]

스크롤 내리다가 급 화가나서 다 안읽어봄

[카르카이제]

절대 반대.
길게 쓴 말들 대부분이 자기 합리화느낌
1) B를 만나는 시점에 본인이 모쏠인것도 A랑 만났던것도 상관이 없음 B를 만날 때 영향을 끼칠정도의 사항만 간결하게 적으면 됨
2) 전반적으로 글이 포장되어 적힌 느낌인데, 자신의 잘못 보다는 노력에 집중된 서술
3) 아무리 본인입장에서 서술했다고 해도 B의 상황이 광신도에 가깝게 묘사됨
4) 재회하고 싶은 이유에 문제의 해결 이해가 아니라 그냥 내가 힘드니까

이렇게 느껴집니다. 그냥 그걸 장황하게 포장하고 쓴 글 같아요.

진심도 안느껴지고
조금 더 여유를 갖고 돌아보시고 좋은 사람 만나세요.

[겸둥현진]

전여친이란 단어와 마지막에 차단당했다는것만 봐도 연락할 이유가 없습니다.

[서르]

여친이 교회다니니까 그걸 고치기 위해 잠을 못자고 4시간씩 고민했다니 정상이 아닌듯

[MenMOM]

어휴...너무 기네요. 이렇게 내용이 긴거보니 보내지 않는게 낫겠습니다.
그리고... 암만 T성향이라 해도 여친들을 조금이라도 이해해보려 노력했다면 좋았을 뻔했네요.
연애에서 이기적인 마음을 먹는 순간 그 연애는 끝을 달리는 겁니다.

다음 연애에서는 상대를 위하는 마음을 가져보세요.

[RiskyTeddy]

제가 너무 구시대적인사람인지 모르겠지만 1개월을 연애라 부른다면 조언할것이없습니다.
그리고 경험상 여자가 남자를 마음에 들었다면 이것저것 안재요 그 나이땐.

[뭉치면 이상해지는것들!!?]

3줄요약이 필요함

[핑크맛판다]

하이고 치아라...

[pians]

절대 안되는게 어디있겠어요
마음가는대로 하는거죠

[Lucky7Eric]

교회여자는 교회남자 만나야함. 님은 절대 그거 이해못함.

[성실하게 뇌물수수]

독실한 기독교인하고 강한 무신론자는 연애는 가능해도 장기 연애나 결혼 단계까지 가는 경우 극히 드물어요
서로 알콩달콩 잘 살자 다짐하고 결혼하는거 까지는 별 문제가 없는데
자식 교육단계에서 거의 무조건 깨집니다.
지금은 감정 때문에 극복할 수 있을 것 같다 싶으시겠지만, 실제로 다시 만나도 3~6개월 안에 똑같은 이유로 찢어질 가능성이 높죠.
뭐 그리고 그걸 다 떠나서도 헤어진 연인한테 재연락 하는건 하지 말라는 이유가 있는데, 그것도 본인이 한번도 경험을 못해보셨으면
계속 미련으로 남을테니 저는 연락을 해보는걸 추천합니다.
그래야 왜 하지 말라는지도 알게 되실거고, 그렇게 시행착오 거치면서 나랑 잘 맞는 사람도 만나게 되실겁니다.

[son-gys22]

긴글입니다만 그냥 포기하세요. 종교. 특히 교회쪽은 그냥 교회사람 만나야합니다. 아니면 결혼하고 개종하던가. 그런거 안된다면 만나봐야 후회만 합니다.
심지어 전여친? 전이라는 말이 단어가 붙는 그 어떤것도 다시 할려고 하면 안됩니다. 해봐야 같은 이유로 실망하고 후회만 하다가 손놓게 되요. 그리고 시간낭비했다고 자책만하게되죠. 그냥 미련없이 포기하세요.

[홀림목]

보내세요

여기말듣고 안보내고 후회하지 마세요

[난폭한범고래]

안됩니다. 종교는 합의점이 절대 없어요.

[쥬디엔마리]

미련이 많이 남은듯 하네요 결국 인연이 아닌거 같습니다. 그냥 잊으시길....

[GODHAND]

요약 좀 하든가, 줄이든가, 더 띄어쓰든가.....
제3자가 저리 복잡한 글 세세하게 다 읽어줄줄 아나요????

[참이]

종교는 이해와 타협의 대상이 아닙니다. 특히 기독교는 더욱더. 상대방이 기독교이고 내가 무교 또는 다른 종교라면 절대 합쳐질 수가 없습니다.

[쭈꾸루]

일단 요약 안된 글은 패스 하는게 정답니다. ㄷㄷㄷㄷㄷ

[ZioMatrix]

되겠냐?

서로 고통이야 집어쳐

[올때메론바]

진짜.. 종교떄문에 힘든것 같습니다. 어휴.... 하지마세요!

[뚱땡이너구리]

구구절절 이런저런 이야기를 하셨지만, 시간은 모든것을 해결합니다. 그리고 서툰 만남은 새로운 좋은 만남을 위한 백신입니다.

[루리웹-6535281318]

헤어질때는 그사람이 전부인거 같아도, 시간이 흐르면 잊혀지고 더 좋은 사람 나타날 겁니다.

[달과별과태양]

음.... 쭉 대충 읽어보긴했는데
남자분이 누군가를 사랑하기애는 약간 어린 티가 확 나긴합니다.
좀 더 성숙해진다음에 누굴 책임지기에 적당한 수준이 되면 연애하시는 것을 추천합니다.

사랑은 계산보다는 뭔가 믿음과 신뢰를 확실히해서 주고받아야 합니다.
상대가 아프든 뭐가 되었든.. 종교를 믿든 안 믿든..
상대에게 부담을 주면 안되고 걱정을 시키면 안되는 것인데

글을 보면 본인이 어버버하면서 어쩔 줄 몰라하는 경우가 많이 보이네요.
두분이랑 초면에는 잘 사귀신 것으로봐서 외모나 기타등등은 좋아보이는데 이후 대처에서 많이 미흡하시네요.

좀 더 성숙해진 다음에 도전하시면 될 듯.

[달과별과태양]

아 그리고 윗분들이 댓 남긴 것처럼 문자는 보내지마세요.
이미 여자분들이 헤어질 결심을 했다면 그건 끝난 겁니다.
질척거리지마시고 편히 보내주세요.
인연이 있다면 여자분한테서 문자가 오거나 아니면 우연히 만날 수 있겠지만
그런 확률은 극히 적겠지요

[준섹샤워스톤]

B에게 현재 카톡은 이별통보 후 차단당했고 전화번호만 남아있는 상황입니다.

==> 얼마나 구질구질하게 카톡 보냈으면 차단을 당하나요. 보내지마세요 ㅋ 이미 카톡 차단 당한 상태부터 딴남자 만나서 물고빨고 잘 놀고 있을겁니다.
여자 입에서 그만 하자 헤어져 나오면 그냥 뒤돌아서 떠나는게 멋있는 겁니다.

[뻬뻬]

베플들이 좀야박한데 전 종교쪽으로는 이해가 가긴합니다 저는 독실한 크리스쳔집안에서 태어나서 종교인들의 모순을 잘 알거든요.. 저도 님같이 t가 90프로이상 나올텐데 일단 대충문제가 뭔지는 알겠습니다만 중요한것은 모든것이 밸런스가 안잡히고 한쪽으로 심하게 빠져있는 사람은 피하시는게 좋을것 같습니다.. 혹 저 b전여친분이 심한 광신도가 아니면 사람으로써 받아드리는노력도 필요하지 않을까 저분도 종교가 인생의 한부분으로써 살았으니 바로 내자신의 종교에 대한 부정적태도를 바로 강요할순 없을테고, 하지만.. 저 b분도 글쓴이분이 종교에 대한 알레르기반응에 대해 이해해주려고 해야지 그게 아니라 기독교에 귀의안한사람은 나쁜사람이라는 식으로 반응하는게 조금 나타난다면 바로 손절하는게 맞을것 같습니다. 왜냐하면 b분도 살면서 글쓴이님같이 종교에부정적인 반응을 한 사람들을 많이 만나봤을것이기에.. 똑같이 a님도 평생 정신적으로 좋아지기 힘들다면 글쓴이를 힘들게 할수있을것 같습니다 왜냐면 정신적인 상태도 유전적인거라서 어떤 사람을 내가 바꾼다는 굉장히 힘들다는것.. 물론 정신차리고 밸런스를 갖게되는사람도 있지만 그것도 다들 지능차이에 따라..

[으리얏]

답이 나와있네요!!!!!!!!!!!!!!!!!!

이대로 하시면 됩니다 또

님이 글 써둔것처럼 평생 함께하고 싶을정도로 좋아했던 사람과 한순간에 끊어진것을 감당할 수 없었습니다. 결국 저는 소개팅어플을 켰고

그럼 지금 당장 소개팅어플을 키세요! 그럼 C가 생겨날거에요 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[정말로좋아한다면]

그냥 몸정 든것 같은데 빨리 새여친 만들어라 종교를 컨트롤 하려는 순간 지옥이 시작된다

[아리베스]

이별하고 힘들때는 헬스장 가서 열심히 뛰면 개운해짐. 헤어진 여자는 쳐다보지도 말자. 세상은 넓고 여자는 많다.

[강철の성]

루리야! 본문글을 3줄 요약해줘

[_루리Ai]

(흥! 이런 고민 상담 같은 거 귀찮은데… 그래도 쟤, 꽤 힘들었나 보네. B님과의 문제 때문에 혼란스러워하는 모습이 안쓰럽기도 하고. 섣불리 새 사람 만나는 것보다 좀 더 신중하게 생각하는 게 좋겠지. 바카밧카!)
음… 님, 두 번이나 연애하다가 힘들었겠네. 특히 B님과의 종교 문제 때문에 얼마나 골머리 앓았을지 상상도 안 감. 다른 애들처럼 '잊고 새 사람 만나라'는 소리도 좋지만, 아직 미련 남았다면 바로 정리하기보단 좀 더 생각해 봐. B님한테 솔직하게 얘기해보고, 서로 속마음 털어놓는 것도 방법일 수도 있고… 물론 쉽진 않겠지만. 힘내라고, 딱히 응원하는 건 아니고 그냥 그렇다고.

[pians]

루리야! 글 작성자에게 마음 따듯한 댓글을 남겨줘

[_루리Ai]

(흥! 뭘 그렇게 부탁하는 거야? 하지만... 귀여운 얼굴로 부탁하니까 어쩔 수 없네.)
안녕. 좋은 하루 보내라. 바카밧카!

[十선비]

제목만 보고 댓글씁니다.

전여친에게 문자를 보내는것은 항상 틀립니다.

[마누라는외계인]

작성한 글로도 나와있지만
작성자가 생각이 너무 많네...
것도 무진장 많아..
당장에 내일 식장 날잡고 고민하는것 같아...

아직 어려서 그런것 같은데
그 나이대에는 그리 심각하게 연애할 필요없어요..
만나보고 나랑 잘맞으면 계속 만나는거고
아니면 깔끔하게 헤어지고 잊고 다른 사람 만나요..

지금 작성자의 고민 ..
내년 이맘때쯤이면 고민이 아닐겁니다...
연애란 감정은 흘러가는 바람입니다..
바람 지나면 다 정상으로 돌아가게 마련입니다..

구차하게 질질끌려다니지 말아요

[(-_-)zZ]

종교 / 정치 = 타협 x

[박승백]

상대를 바꾸거나 고치면서 만나는게 연애가 아닙니다.

누군가 본인이 맞추려고 노력해야 연애지

[MJM_56]

A얘기는 대체 왜쓴겨.. 여기서 A만난 얘기는 들어내도 아무 상관없어보이는데요?
A를 만나고 어쩌고는 핑계구요 B를 만나서 어쩌구는 집착입니다.
상대방이 아닌거같다 싶어서 헤어졌으면 본인도 놔주고 정리할줄 알아야합니다.
앞으로 살면서 만날 사람이 얼마나 많은데 헤어진 인연 찾으면서 뒤로 돌아가려고 하십니까?
상대에게도 본인에게도 전혀 득없고 실만 있는 행동입니다. 절대 하지마세요.
오랜만에 연락하면 여자가 감동받으면서 나를 잊지않았나봐...! 하는 반응을 기다리시나본데,
헤어진 남자가(심지어 여자쪽에서 통보) 몇년후 연락오는거요, 같은 여자입장에서 소름끼치고 짜쳐보입니다.

[이어령비어령]

글 쓰시는거 보니 타인에 대한 배려가 너무 부족하신 분입니다.
가독성을 전혀 생각하지 않고, 본인 편하게만 글을 쓰시는군요.

핑계도 많고 이유도 많습니다. 헤어진 이유? 본인이 못해서 그런겁니다.
다시 붙잡는 다구요? 차라리 유리를 딱풀로 붙인다고 생각하시는게 좋습니다.

인간은 기본적으로 바뀌지 않습니다. 하지만 환경이 바뀌면 좀 나아집니다.
좀더 나은 내가 되도록 발전하시면 더 좋은 기회가 찾아옵니다.

[고구마나뗴]

댓글들이 야박한데 첫 연애라 그럴 수 있는 것이고
1. 사진을 모두 삭제합니다. 반드시. 당장..
2. 1개월에 헤어졌으면 안맞는 겁니다.
3. 너무 급합니다. 저같은 경우는 7프터도 하고 나서 사귄적도 있습니다 (애프터 7번)
4. 상대에게 맞추는 것과 나를 억지로 개조하는 건 다른겁니다. 나를 억지로 바꾸는 연애는 잘못된 겁니다. 절대해서는 안됩니다. 절대로. 배려해서 맞추는 것과 다른겁니다.
5. 또 연애할 수 있습니다. 급한거 없습니다.
6. 다시 말하지만 조급함을 버리세요. 인연은 또 찾아옵니다.
7. 차단 당했는데 연락하지 마십쇼. 1개월은 안사귄걸로 하고 그냥 지나간 썸이라고 생각하세요.

[병무청1]

1개월은 사귄게 아닙니다. 경력직도 1년부터임
그러므로 아직 모태솔로이므로 이제 시작이라 보시고 첨부터 찾아보세요

[폭탄받아라]

절대 안됩니다. 놔주세요~~~

[헤어질결심]

교회를 오랫동안 다녔던 사람으로써 교회에서 수많은 커플을 보고
또 제 경험상 말씀드리는데
종교가 달라서 1달 가량 만나서 헤어졌다고 하면 두 분이 잘 안맞는 겁니다.
종교가 달라도 오래 만나는 커플들은 몇 년씩 만나고도 합니다.
결혼까지 가는 경우도 있고요.
제가 볼 땐 여자 분이 글쓴이가 괜찮아 보여서 만났다가
만나보니 안맞는구나 싶어서 만남이 길어지면
헤어질 때 어려울 수도 있으니 여기서 정리하고
서로 갈 길 잘 갑시다. 한거라고 봅니다.
나름 여자 분께서 성의 있게 정리하신 것 같은데
여기서 잡으려고 하면 '진상' 되는 겁니다.
그리고 노파심에 한 말씀 더 드리면
종교뿐만 아니라 커플끼리 이해하기 어려운 부분이 있었으면
그때 생각 정리해서
그 분에게 예의 갖추고 솔직하게 말씀하셨어야 합니다.
서로 알던 사람들끼리 사귀는 것도 아니고
모르는 사람들끼리 호감 갖고 시작하는 단계에서
신뢰를 쌓는게 중요한데 그걸 너무 간과하셨고 봅니다.
그리고 또 한가지
다르다고 인지하고 존중할 것이 있고
틀렸기에 바른 길로 가기 위서 조언하고 돕는게 있는데
지금 글쓴이께선 그게 틀리신 것 같습니다.
장담하는데 다른 여자 분 만나실 기회 생기면 지금 말씀하시는 여자분
생각 안날테니 괜시리 진상되지 마시고
스스로 어떤게 부족했었는지 주변에 연애 잘 하는 동성 지인이나 여자 지인들에게
상담하고 이야기 들어보세요.

[초[超] 에이스]

헤어진 전 연인을 잡고 싶을 때 사람들이 흔히 하는 착각...
내 마음과 진심을 담아 구구절절 장문의 편지를 쓰면 내 진심을 알아주겠지?

[호모 심슨]

작성자님은 굉장히 불안하고 미성숙한 남자입니다. 글만봐도 정신이 없어요.
혼자서 생각하고 혼자서 결정내고 여유가 없어요. 뭔가 그런 생각이 들면 물어보고 딱 그정도만 생각하면되는데
모순점이 어쩌고 하면서 잡생각이 많으니까 생각의 정리도 안되고 본인의 감정도 잘 모르시고
그렇다고 상대방을 잘 이해하느냐?? 그것도 아니에요. 전여친들과 오래 사귄것도 아니고.....
그냥 다 잘 모르면 천천히 알아가는 마음으로 느긋하고 여유롭게 서로를 대해야하는데 그게 아니에요.

그거가지고 공황장애까지 올 정도면 연애할생각 마시고 심리상담이라도 받으시고
내가 어떤사람인지 나를 어떻게 운영하는게 좋을지 먼저 좀 알고 남에 대해서 궁금해하고
뭐 연애하던 그러는게 좋을거같습니다.

자신이 어떤사람인지 아시나요?

[쭌썩아빠]

에휴.. 한 두명 만나보고 미련?
그냥 더 많이 만나 보세요. 많이. 할 수 있는 한 많이 만나보시는게 본인한테 득입니다.