[인생] 사촌누나가 죽고싶다는데 가족들이 너무 힘듭니다.

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개인정보때문에 개인정보 관련 부분을 일부 수정했습니다

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안녕하세요. 저는 서울에 사는 평범한 23세 남자입니다. 

고민상담의 주인공은 제가 아니라 제 사촌 누나입니다. 아버지의 누나, 그러니까 고모의 외동딸입니다. 저는 남동생이 3살 아래로 1명 있고, 사촌 누나는 저보다 1살 많아서 현재 24살입니다.

저희는 사촌지간이지만 가정상의 이유로 한집에서 한식구처럼 자랐습니다. 집은 따로 있었지만 아파트 바로 옆 동이어서, 밥 먹을 때는 항상 저희 집에 와서 할머니가 차려주는 밥을 먹었습니다. 어려서부터 함께 놀며 자랐습니다.

제가 2021년 11월에 군대에 입대했는데, 그때부터 누나가 이상해졌습니다. 키 165cm에 몸무게 55kg도 안 되던 누나였는데, 현재는 75kg까지 쪘습니다. 매일, 아니면 이틀에 한 번 밤에 엽기떡볶이나 치킨, 마라탕을 시켜 먹습니다. 자기 돈으로 먹는 것도 아닙니다. 고모 돈으로 먹습니다.

고모는 2022년에 교통사고를 당하시고 몸이 많이 허약해지셨습니다. 그런데 누나는 배달 음식을 밤에 시켜주지 않으면 고모를 괴롭힙니다. 고모 방에 찾아가 문을 끝없이 두드리고, 침대까지 와서 사줄 때까지 조릅니다. 24살의 행동이라고는 도저히 믿기지 않습니다.

고모가 도저히 힘들다, 사줄 수 없다고 적대적으로 나오면 고모와 싸웁니다. 집안 물건을 집어던지고, 심지어 자기가 다치기까지 합니다. 결국 고모는 배달 음식을 시켜줬습니다.

고모에게 더 이상 돈이 나오지 않자, 누나는 주변 남사친들에게 수백만 원 단위로 돈을 빌려 배달 음식과 담배를 사서 피웠습니다. 담배는 하루에 두 갑씩 피웁니다. 전자담배도 핍니다. 상식적으로 말이 안 된다고 생각합니다.

돈을 빌렸으니 일을 해서 갚아야 하는데, 들어간 알바든 직장이든 일주일도 안 돼서 전부 그만둡니다. 이유는 일할 때 공황장애가 온다고 합니다. 도저히 못 하겠다고 합니다. 정신과 약을 먹은 지도 벌써 3년이 다 되어 갑니다. 약은 꾸준히 먹고 있습니다.

결국 남사친에게 빌린 돈을 갚지 못해, 고모가 아픈 몸을 이끌고 나가 돈을 벌어 대신 갚아줬습니다.

또 사촌누나는 남자를 아무나 만납니다. 어렸을 때는 얼굴도 예뻤고, 인스타에서 여신이라고 불릴 만큼 외모가 뛰어났습니다. 저도 놀랄 정도였습니다. 그러다 보니 연락하는 남자들이 많았고, 남자친구도 많이 사귀었습니다.

동거하겠다며 돈을 달라고 해서 돈도 줬습니다. 그것도 두 번이나요. 두 번이나 나가서 산다길래 월세, 생활비, 보증금까지 고모가 30~40대에 모은 돈을 탈탈 털어 지원해줬습니다. 하지만 모두 허무하게 사라졌습니다.

누나는 남자친구와 동거하면서, 능력도 안 되면서 아기 고양이 3마리까지 데려와 키웠습니다. 집안 청소도 하지 않았습니다. 결국 폐병에 걸렸고 기침이 심해졌습니다. 자기 주먹으로 갈비뼈를 치다가 갈비뼈 골절로 응급실에 실려가기도 했습니다.

성생활도 매우 문란합니다. 임신한 것 같다고 저한테 전화나 문자를 여러 번 했습니다. 콘돔이나 사후피임약 같은 피임 수단을 사용했냐고 물어도, 단 한 번도 사용하지 않았다고 합니다.

매일 엽떡을 시켜 먹는 누나에게 질린 남자친구는 결국 이별을 고했습니다. 누나는 울며불며 붙잡았습니다. 그런데 그 남자친구라는 사람도 제대로 된 인간이 아니었습니다. 누나를 만나면서 다른 여자들과 수없이 잠자리를 가졌고, 그 사실이 녹음 파일로 누나에게 전달됐습니다.

1년 넘게 만나고 동거까지 했지만, 최소 3명의 여성과 잠자리를 가졌다고 합니다. 내용도 꽤 구체적이었습니다.

결국 누나는 집으로 돌아왔고, 고모와 끔찍한 나날을 보내고 있습니다. 배달 음식을 시켜주지 않으면 죽겠다고 협박합니다. 카톡으로 가족들에게 “지금까지 고마웠다, 키워줘서 감사하다, 사랑한다”라고 보냅니다.

그럼 저를 포함해 가족들이 또 뒤집힙니다. 누나는 죽는 꼴을 볼 수 없기에 결국 엽기떡볶이를 사줍니다.

고모는 점점 쇄약해져 갑니다. 키 169cm인데 몸무게가 40kg도 되지 않습니다. 누나가 사고 치고 속을 썩인 이후로 급격히 말라갔습니다.

저와 아빠, 할머니, 할아버지 모두 힘듭니다. 아빠는 술자리에서 “이렇게 살면 안 된다”고 여러 번 이야기했지만, 그때뿐입니다. 누나는 일할 생각이 전혀 없습니다. 말로만 약속합니다.

지금까지 가족들과 한 약속이 500번은 넘을 겁니다. 자필로 쓴 각서만 20번이 넘습니다.

고모가 돈이 없다고 배달 음식을 못 시켜준다고 하면, 핸드폰 결제로 시켜 먹습니다. 그리고 핸드폰 요금이 밀려 정지된다는 문자가 오면 가족에게 또 “안녕”이라고 보냅니다.

그럼 고모는 딸이 죽을까 봐 또 핸드폰비를 내줍니다. 그 쇄약한 몸으로 단기 알바를 하러 갑니다.

아빠는 더 이상 그런 고모를 보고 있을 수 없다고 합니다. 저도, 할머니도, 할아버지도 마찬가지입니다.

누나는 고모와 가족들의 영혼을 갉아먹고 있습니다. 아빠는 차라리 눈에 안 보이는 곳에서 죽었다는 소식이 들려오면 좋겠다고까지 합니다. 저도 몇 년째 이런 상황이 반복되다 보니 매일 우울하고 기분이 좋지 않습니다.

그래서 결국 핸드폰비를 더 이상 내주지 않기로 했습니다. 오늘까지 43만 원을 내지 않으면 정지된다고 합니다. 누나는 현재 한 푼도 없습니다. 매일 쿠팡 나가서 돈 번다고 말만 하고, 실제로 알아보지도 않았습니다.

방금 고모에게 “너무 힘들다, 담배밖에 의지할 게 없다. 담배값을 달라”는 톡이 왔습니다.

저와 아빠는 고모를 통해 이렇게 보냈습니다.

“ㅇㅇ야. 나는 분명 지난번에 네가 핸드폰 결제한다고 했을 때, 모든 물질적인 지원은 없다고 이야기했다. 어차피 계속 반복이고 바뀌지 않을 거란 걸 알아서 더 이상 못 해주겠다. 정말 네가 바뀌는 걸 보여주고 싶다면 네 의지로 버텨라. 나도 이러고 싶지 않았다. 난 옆에서 지켜만 보겠다. 담배든 핸드폰비든 네 힘으로 극복해라. 앞으로 네 인생에 중요한 전환점이 될 거다. 계속 조르거나 죽겠다고 또 그러면 차단하겠다. 엄마로서 딸인 너를 지켜볼 수 있게 도와줘라.”

이에대한 누나의 답은 두글자. “안녕”.

가족도 지쳤습니다. 더 이상 받아줄 수 없습니다. 고모를 위해서라도 이건 아닙니다. 정신병원도 수없이 가봤고 약도 계속 늘려 먹고 있습니다. 입원은 보험도 안 되고 한 달에 300만 원이라고 해서 엄두도 못 냅니다.

제가 자살방지센터나 상담소에 가보자고 하면, 상담하는 게 죽기보다 싫다며 절대 집에서 나오지 않습니다.

얼마 전 세뱃돈 30만 원을 받았는데, 고모가 혹시 한 번에 다 쓸까 봐 10만 원을 달라고 해서 핸드폰비 갚을 때 쓰겠다며 가져갔습니다. 하지만 설 다음 날 20만 원을 전부 술값으로 날리고, 자기 돈 10만 원을 내놓지 않으면 죽겠다며 또 집안 물건을 집어던졌습니다. 결국 새로운 썸남에게 돈을 빌린 것 같습니다.

지금 상황은 다시 핸드폰비 43만 원을 내지 않으면 정지되는 상태입니다. 또 죽겠다고 협박할 것이고, 고모에게 무슨 짓을 할지 모릅니다.

고모도 딸이 자신을 해칠까 봐 지금 저희 집에 와 계십니다. 누나의 마지막 카톡은 “안녕”입니다.

물론 고모도 딸을 키우는 방식이 정상적이진 않았습니다. 누나가 증상이 오면 약을 꼭 먹어야 하는 병을 가지고 있는데 그거때문에 어려서부터 과보호를 했습니다. 말을 듣지 않으면 무차별적으로 때리고 혼냈고 혼낼때는 자존감을 갉아먹는 도발성 말투로 혼냈습니다. 수학여행이나 친구들끼리의 여행도 절대 안보냈습니다. 통금도 철저했고 휴대폰 통제도 그랬습니다. 누나는 방안에서 매일 울었고 고모는 누나를 매일 혼냈었습니다.

어려서부터 쭉 그랬고 저와 아빠와 누나는 저쪽 집안의 교육방식이라며 방관했지만 이렇게 돌아올줄은 몰랐습니다.
그렇다고 누나가 고모를 싫어하지 않습니다. 제가 고모가 과하다고 조금이라도 그러면 우리엄마 욕하지 말라면서 화내기도 하고 누구보다 소중하고 사랑하는 엄마라고 이야기합니다. 물론 제정신일때요. 하지만 엽떡을 못먹거나 담배를 못피면 애가 미치는겁니다.

고모 과거에 잘못도 물론 있지만 그건 둘째치고 지금 이 상황부터 해결해야 하는데

솔직히 이런 상황이면 차라리 죽는 게 나을지도 모른다는 생각까지 듭니다. 하지만 썩은 동아줄이라도 잡아보고 싶습니다.

가족들이 누나에게 바라는건 효도까진 아니더라도 1인분만 하면서 사는건데.............

[뽀드락게이]

상태가 매우 안좋은대 님이나 님가족 인생 갈아넣어도 갱생 될까 말까 그런 상태 같은대 인생 갈아 넣을 각오 없으면 그냥 손절하고 사세요

[루리웹-5011807387]

손절칠 수 있었으면 진작 쳤을겁니다. 실제로 동거한다고 나갔을때 차단했었습니다. 근데 할머니는 밥먹으라고 오라그러고 안부딪칠수가 없는 상황입니다...

[GODHAND]

당장 본인 인생에 피해가 가는데 그걸 손절 못하고
꼬박꼬박 간다는게 뭐랄까.... 머가 중요한건질 판단이 아직 안되는듯.....

[사회복지는어려워]

친부모도 바꿀수 없는걸 사촌오빠인 님은 절대로 바꿀수 없습니다. 이건 장담함.
아직 독립도 못하고 부모집에서 취업준비인 지코가 석자인 상황인데 사촌 동생 걱정할때가 아닌거 같은데요....

[루리웹-5011807387]

저는 개인적으로 프리랜서 일을 통해 충분히 수익을 내고있습니다. 아버지 해외여행도 시켜드리고 있구요.

[사회복지는어려워]

아직 사회경험이 없어서 그런지 몰라도 고작 2살차이밖에 안나는 님이 해결할 레벨의 문제가 아닙니다. 고민한다고 되는것도 아니고요.
이건 아버지와 형제분들이 해결해야할 문제임.
님은 취업하고 1인분 하는게 지금은 최선입니다.

[루리웹-5011807387]

그냥 진짜 죽어버릴까봐 겁납니다. 전화와서 죽고싶다고 저한테도 울고불고 그럴때도 있습니다

[wh2ale7]

이해합니다. 그러면 사촌 누나에게 자주 연락해서 친밀하게 대화라도 해주세요. 안타깝지만 그게 지금 작성자님의 최선 같네요
그리고 아버지와 형제들과 함께 고모가 흔들려서 다시 사촌 누나의 요구를 들어주지 않게 잘 지켜주세요
고모가 마음 약해져서 다시 사촌 누나 요구 들어주면 원점으로 돌아가게 됩니다

[wh2ale7]

이게 사촌 누나 스스로 불편함을 경험해야, 병원 치료를 받거나 밖으로 나갈 최소한의 동기가 생기게 됩니다
작성자님은 혹시 사촌 누나에게 무슨 일 생기지는 않게 말동무해 주면서 잘 다독여주는 역할을 맡아주세요

그리고 만약 자살 암시 연락이 확실히 온 것 같으면, 112에 연락해서 자살 의심 신고를 하세요
사촌 누나가 자살 협박을 하면 경찰이 출동하는 심각한 일이라는 걸 깨달아서 멈출지도 몰라요. 실제로 자해 시도가 있으면 경찰과 연계해서 법적 절차를 밟아 치료를 할 수도 있습니다

[wh2ale7]

혹시 시간 나면, 관할 보건소나 정신건강복지센터에 가족이 먼저 방문해서 현재 상황(자살 협박, 폭력성, 애완동물 방치로 인한 위생 문제 등)을 상세히 알리고 상담을 받아보세요. 의료비 지원이나 강제성이 있는 행정입원 요건에 부합하는지 전문가의 도움을 받는 게 좋을 것 같습니다

[멸치]

사람은 망각의 동물입니다.
20대 초 어린 나이지만 앞으로 살아가면서 글쓴이 주위의 사람들도 하나 둘 떠나가겠지만 결국 다 잊혀집니다.
다 큰 성인이 떼를쓰는데 그 무기가 자살이라면 그만 보내주시라고 말씀 드리고 싶습니다.
그리고 이건 글쓴이분이 해결한 문제가 아니에요 부모가 답을 내야 하는 상황입니다.

[루리웹-4074359762]

이건 글쓴이분이 해결할 문제가 아니에요. 부모님들이 해결하는 행동을 해야 할 문제입니다. 특히 고모분이요.

[뭉치면 이상해지는것들!!?]

엽떡 홍보글인줄...

그냥 냅둬요..

24살 이면 알아서 살겠죠

그냥 관계정리가 답임

[영영가는개불]

우리집안에도 그런사람있는데 30년째 가족들 공격하는 사람있습니다 조현병자구요 요즘은 직계가족 아니면 정신병원에 집어 넣지도 못합니다

이런말하긴 그렇지만 고모라는 분이 살아계실때 치료시설에 보내지 못하면 나중에는 아무도 막을수없습니다

[정말로좋아한다면]

이건 문란하고 인생 포기한걸 떠나서 정신질환 쪽으로 상담 받아 봐야할것 같네요

[라이트트윈스]

굳이 감정이입해서 제가 만약 저 누나분이라는 상황을 가정해봤을때
이제 즐길만큼 즐긴 이 세상에서 내가 죽기전에 할 일은 마지막으로 가족들 전부 같이 데려가려고 할 거 같네요.
진짜 강제로 정신병원에 집어넣어서 연끊는거 아닌이상 답이 없습니다.
저건 가족 10명이 달라붙어서 케어를 해줘도 10명 같이 죽어줬으면 할 뿐이지 정신차리는건 불가능해보여요.

[호모 심슨]

1. 작성자님은 할수 있는게 없습니다. 신경끄세요
2. 고모님이 오히려 요양원이던 국가 지원을 받을수 있는 환경이 되는지 동사무서 방문해서 알아봐야할것같습니다.
3. 누나는 뭘해도 자기 맘대로 살다가 죽을 사람입니다. 그 형태가 살자인지 자연사인지 알수가 없을뿐 지금도
사람들을 휘둘러서 원하는 엽떡을 얻고 있습니다. 그냥 인연끊고 차단해야합니다. 협박하는거에요. 어차피 사람들이
내뜻대로 핸드폰요금 내줄거고 내뜻대로 엽떡 사줄걸 알거든요.

작성자님은 그냥 방관자로 있어야합니다. 개입한다고 해결안되구요. 자신의 일상을 사세요. 아버지는 여동생 일이니까 개입하시는거고
작성자님은 지금은 자신의 인생을 살아야할때입니다.

[오레노피코]

부모는 그렇다쳐도 직계가족조차 아닌사람들이 '안녕'한마디로 벌벌떠든꼴이 우습기짝이 없네요. 그냥 계속 그렇게 사세요

[루리웹인수위]

사고나고 머리에 이상이 생긴것같은데 병원에 보내세요.

[KUNOSS]

남신경쓰지말고 본인이나 잘사쇼

[play on]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[고전게임성애자]

직계도 아닌 가족한테 이토록 영향을 받을 수 있는지... 신기하네요

[엔토리스]

내가 뭐라고 글을 적어보겠냐 지만
사촌누나라는 분이 하는 자해는
그것을 함에 있어 주위 사람의 걱정을 받는 것으로 본인은 아직 사랑 받고 있다 라는 자기위안을 받게 만듬,
감싸주는것으로 인한 금전적 보상을 받을수있음.
사회에 대한 내성이 없음

많은 문제가 있는데 그중에 큰 문제는 결국 주위 사람의 행동임
가장 크게 작용하는것은 부모임

상담하러 가면 양쪽의 이야기를 들어보고 솔루션 해줄거임

요즘은 가족 무료상담해주는 곳도 있으니 찾아보고 방문해보셈

[폐인킬러]

물론 고모도 딸을 키우는 방식이 정상적이진 않았습니다. 누나가 증상이 오면 약을 꼭 먹어야 하는 병을 가지고 있는데 그거때문에 어려서부터 과보호를 했습니다. 말을 듣지 않으면 무차별적으로 때리고 혼냈고 혼낼때는 자존감을 갉아먹는 도발성 말투로 혼냈습니다. 수학여행이나 친구들끼리의 여행도 절대 안보냈습니다. 통금도 철저했고 휴대폰 통제도 그랬습니다. 누나는 방안에서 매일 울었고 고모는 누나를 매일 혼냈었습니다.
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이거 보니 다 업보네. 이건 사람이 망가진거라 답이 없음. 그냥 연 끊고 죽으면 죽으라고 냅두세요.

그리고 하는 행태를 보면 죽겠다고 해도 못 죽습니다. 아니 안 죽습니다. 본인이 제일 죽는 걸 무서워하니 자신이 가장 무서워하는 걸로 다른 사람을 협박하는 거니까요. 그러니 아무런 터치도 하지 않으면 본인이 뱃가죽이 들러붙든 어떻든 진짜 마지막까지 가면 알아서 살겁니다.

[*하쿠나마타타*]

도움 싹 끊으면 됩니다. 도와줄 생각을 마세요. 도와주지 말아야 혼자 알아서 살아갑니다.

[로이밀러]

정신차리길 원하시면 일단 본인부터 연락 차단하세요
돈없어서 굶게 되면 배달 끊고 알아서 생활하게 됩니다 그냥 차단하세요

[JOSH]

님은 남이고, 이 상황을 님이 해결할 수 없습니다.
아예 본인의 인생을 걸고 사촌누나를 돌볼 수도 있겠지요?
그래도 '해결' 안 됩니다.

우울증 은 나을 수 없는 병입니다.
중하냐 약하냐에 따라 관리하며 살 수도 있는데,
중하면 죽을 사람은 그냥 죽는게 차라리 호상이구나 할 정도로
주변인들을 망가뜨립니다.
지금 본문 이야기 처럼요.

본문 읽으니 이미 끔찍한 상황인데
적당한 선에서 연 끊고 관심 끊고 사는게 제일입니다.
오히려 저 가족으로 인해 우리가족이나 본인에게 문제가 넘어오지 않을까
조심하고 관리하는게 더 필요합니다.

[play on]

친누나도 아니고 사촌누나를 왜이렇게 신경씀??

[연쇄생인마]

저런 건 혼자 죽는 것이 좋습니다. 저런 것이 죽는 것은 모두에게 좋습니다.

[wh2ale7]

자기 일 아니라고 막말하지 마세요

[연쇄생인마]

제 눈에는 살면 안되는 악귀로 보입니다.

[연쇄생인마]

죽일 수는 없지만, 죽는 것을 막으면 안된다고 생각합니다.

[연쇄생인마]

사람은 살려야 하고, 악귀는 죽어야 합니다.

[하이유]

구라 같은데 엽떡 이야기가

[달나라시민2호]

일단 본인 가족이 아니시고 집에서도 포기한 상황인거 같은데 그냥 두셔유~~ 보통 저런 상황이면 어떻게든 문제가 발생해서 정신병원에 응급입원 하게 될 가능성이 높습니다. 응급입원은 나라에서 비용이 지원되는거라 병원비 걱정은 크게 안하셔도 되구요 상황에 따라서는 행정입원도 가능합니다.

[털빠지는하얀오리]

제 지인들중에서도 글쓴이분 사촌과 비슷한 친구가 있었는데 온갖 사고는 다치다가 스스로 하늘나라로 갔습니다. 장례식장에서 지인과 지인 아버님을 뵈었는데 슬픔보단 후련함이 더 커보였습니다.

[팬더발바닥]

왜 스스로 인생 난이도를 올리는 겁니까? 차단하고 신경 끄세요.
죽던 말건 지들이 알아서 하라 그래요.

[marian]

뭐 간섭 할 생각 하지 마시고, 본인 인생이나 잘 챙기시면서,
간간히 마주하시면, 이야기나 들어주시고,
맛있는거나 원하는 것도 할 수 있는 한도에서, 소소한 정도 까지만, 들어주세요.
저런 상태면 누가 뭐 해볼 수 있는게 아무것도 없습니다.

[홍제동까만발]

여기말고 전문가한테가서 상담.